CRONICA

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Confesiones de un abuelo

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En sus lozanos años de infancia, al abuelo, los domingos por la mañana, lo sentaban en su sillita de madera, delante del televisor, para que engatusado por la ficticia ilusión animada, que por aquella caja salía, fuera comiendo poco a poco su taza de leche con cereales.

Me recuerdo, sentado, frente aquel mueble, soportando apenas al desesperado Popeye que irracionalmente trataba de salvar a aquella escuchimizada histérica llamada Olivia, de las garras de Brutus. Y digo, irracionalmente, por que nunca entendí cómo le podía gustar chica semejante.

Tampoco se salvaba la cursi Mimí, que le hacía la vida imposible al ratón Mickey con sus estúpidos antojos de niña pija americana.
El abuelo, en su corta edad, ya veía su futuro lleno de traumas sexuales, por culpa de la leche, los cereales, la televisión y la manía de su madre de dejarlo sólo delante de esa nefasta pantalla ...”para que se fuera espabilando”.

La tierna tortura de los dibujitos animados, casi me llevó a la locura hasta que un domingo por la mañana apareció ELLA.

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No podía creer que semejante belleza, apareciera de repente de un tintero y me guiñara el ojo con su pícara sonrisa. Betty Boop era su nombre, personaje añorado de dibujos animados que me traspasó el corazón.
Un flechazo a primera vista que derritió la taza, la leche, los cereales y la cuchara.

Desde aquel día, el abuelo fue otro niño.
Descubrió que las mujeres existían. Que iban con vestidos ceñidos que resaltaban aquellas mareantes curvas que nunca se acababan.
Que calzaban tacones altos y lucían unas esbeltas piernas ajamonadas y estaban de “toma pan y aquí moja”.

Por eso, al abuelo siempre le gustaron las “Betty Boops”. Por eso al abuelo siempre gustaron los aviones americanos de la segunda guerra mundial, con sus pin ups sonrientes, pintadas en sus fuselajes.

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CASCADOR
Un buen colega de Barcelona, me ha pasado una noticia aparecida el pasado 1 de Septiembre en el Periódico. Se trata nada más ni nada menos de una intervención de la Guardia Urbana de Barcelona para requisar 139 pistolitas de bolas, de esas que van con un pequeño muelle como la que se muestra aquí debajo.

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La verdad es que después de leer el artículo no se si reir o llorar. Me hubiera encantado saber cómo han bautizado la operación por que, por regla general le ponen nombre a las operaciones policiales, tal vez "Operación Juguete Diabólico" o "Que te quito la pistolita, nene". Si , si, ya se. Las normas están para cumplirlas,sin duda pero...describir esas pistolitas a bolas de pvc, cuya fuerza no supera los 0,12 julios como armas de Categoría 4.1 es rizar el rizo y pasarse tres pueblos. Esas "armas" que funcionan con ese sistema de muelles, no son de Airsoft, son juguetes para crios y aún no he visto ningún crio descerrajar un tiro a bocajarro en la cornea de nadie. Eso si, para evitar yuyus, lo mejor es ir con unas gafas de protección.

Cuando era joven, el abuelo también jugaba a "buenos y malos"y os haré una pequeña descripción de nuestras armas preferidas que usábamos para joder al enemigo:

Sin duda alguna al principio, cuando aún no existía el I+D ni la sofisticación, ni había llegado a la pubertad, utilizábamos el guijarro arriero de unos tres centímetro de diámetro, no exesivamente grande, lo suficiente para que cupiera entre los dedos índice y pulgar, puesto que lanzar con mínima precisión el pétreo bólido requería de cierta técnica. Los dos bandos nos tirábamos los cantos pero nunca le saltamos los dientes a nadie, ni nadie perdió un ojo, ni nadie fue ingresado en urgencias.

Con el tiempo, la cosa se sofisticó, empezamos a utilizar armas más sofisticadas como las bolsas de papel, si, esas bolsas de forma cónica, las de cucurucho que te daban en los colmados o en la churrería. Los llenábamos de tierra y piedrecitas intentando hacer blanco en las cabezas de los otros crios. Algunos, nos lanzaban globos llenos de agua...y algún que otro condón de su padre. Esos no reventaban, te empujaban con una fuerza tal que te caías de culo, condones de la casa Pirelli, recauchutados. Los fines de semana en el barrio se olía a goma quemada.

A alguien se le ocurrió fabricar un tirachinas con esos condones. Fue como la revolución industrial de 1800. Los que no teníamos la materia prima nos quedamos bien jodidos, pero la jodienda te espabila, te aviva el seso y pronto utilizamos las cámaras rotas de las bicis. Entramos en plena escalada armamentística que acabó con un pacto de no agresión con armas de destrucción masiva.

En clase, martirizábamos al enemigo a base de granos de arroz que lanzábamos soplando un boli Bic sin mina. Los había que eran verdaderos especialistas del "tiro al pollo" lanzando diez o doce granos seguidos al estilo ametralladora Thompson en el cogote del de enfrente que siempre solía ser enemigo...y sino, le declarábamos como enemigo. Más de uno había sido cogido "In fraganti" por Tirofijo. No quiero describir la suerte que corría el ajusticiado por lo espeluznante y no herir sensibilidades. Si, éramos pequeños energúmenos, en manos de energúmenos.

Teníamos también las gomas elásticas, una maravilla. Las sacábamos del mercado, cuando nuestras madres compraban la caja de media docena de huevos. Ésta iba atada con una goma elástica que al llegar en casa procurábamos requisar. Había otra goma elástica más gruesa, la de atar las patas de los pollos. Para obtenerlas tenía que esperar los fines de semana, por que en casa, el pollo se comía los domingos.

La munición de las gomas era papel o cartón, pero algún hijoputa utilizaba unos clavos en forma de U cuyas puntas se te podían clavar en la piel, entonces subías al nivel de "crucificado". En ese nivel sólo podías partirle la cara al hijoputa. Teníamos un descampado y al salir de clase, el reto era ya universalmente conocido. Tu clase te esperaba en el campo y te liabas a hostias, era como la arena romana con dos galdiadores de doce o trece años dándose hostias. La cosa terminaba tirados los dos por el suelo arrancándose la camisa y tirándose de los pelos.

Fui crucificado por un gilipollas mayor que yo y me rompieron el careto en el "campo de los retos".
Fue una frustración total. Había visto las hostias que pegaba John Wayne o Lee Marvinen en tabernas hawayanas o en los Saloons del lejano Oeste y pense que con dos hostias bien dadas en la cara mandaría al gilipollas tres metros más allá. Mis puños eran como de papel, no hacían mella ni en su cara, ni en su alma. Lo demás lo podéis imaginar.

Cuando llegué a casa hubo bronca materna y consejo paterno. Aprendí de mi padre cómo defenderme y cómo tener un puño tan fuerte como el hierro. La cosa era elemental, dentro de mis puños escondía un cilindro de hierro, un trozo de varilla de acero usada en los encofrados de la construcción que mi padre cortó a la medida de mi mano. "Aprieta fuerte y dale en los morros".

Un mes después ya sabía dar un gancho de izquierda. Reté al gilipollas que cayó conmocionado mordiendo las malas hierbas del campo, me convertí en el James Cagney de la clase, era capaz de zurrar a un mocoso mayor que yo. La hazaña se extendió como el aceite y Tirofijo me esperaba en el confesionario. Me hizo confesar mis malas artes. Me confiscó el invento cascador y aún, después de tantos años, se recitar el "Dios te salve María" de memoria.

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Saludos

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MANUAL STRELOK EN ESPAÑOL
Actualmente y a causa de los desafíos de Don Benito, me ha entrado otra vez el gusanillo de las carabinas de aire comprimido. Más que un gusanillo es todo un bicho que como mala carcoma no se me va desde mi tierna juventud. Le doy vueltas en comprarme una moderna y decente herramienta pero lo único que me frena es el elevado coste de todo el tinglado:

Carabina, Mira telescópica, Scuba, Compresor...etc y como no, con las normas y leyes que te dejan a caldo si no las cumples...increibles mordazas que además son contradictorias e interpretativas al antojo de quién las aplique y muestra, una vez más, el desconcierto en el que estamos sumergidos. En fin.

Hay dos carabinas que me hacen tilín: La primera es de las denominadas Bullpup, la rusa Edgun Matador R3M y la otra es la británica Air Arms S510 xtra que si bien no tiene regulador se le puede adaptar uno. Sinduda que habrá en el mercado otras carabinas mejores, pero cualquiera de esas dos me gustaría tenerlas.

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Por otro lado también estoy mirando una buena mira telescópica que tenga una retícula tipo cruz mildot que permiten calcular las distancias a las que se encuentran los objetivos y es la parte del visor que nos ayuda a detallar el lugar de impacto del proyectil. Hablando de esto, me he tropezado con un sencillo pps para los móviles adroid llamado Strelok que me ha parecido tan interesante que ya me lo he instalado. Es una herramienta muy util. Existe una versión "pro" que tiene una base de datos más amplia en rifles y retículas pero con la "free" me vale.

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El manual en español está aquí: http://issuu.com/malspina50/docs/strelok_ii

Por cierto, el Don me anda persiguiendo para que le ayude a acabar con su pesadilla, el dichoso Lucifer. He visto con mis propios ojos como ese gato está fuera durante todo el día y por la tarde, cuando se va el sol, se regresa a su casa para pasar la noche cobijado al amparo de la loca.
Lucifer monta unas broncas durante las mañanas en el barrio contra otros gatos y tiene acojonadas a todas las comadres de la zona, ya le llaman "El gato loco". La suerte es que de momento, por las noches podemos dormir.

Saludos.

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DOMINGAS
El relato se pierde en mi memoria y ya no recuerdo ni cuando, ni dónde vi por primera vez ese par de gemelas llamadas domingas. Desconozco por completo de dónde procede este término pero se me hace difícil relacionarlo con el domingo. El domingo no es un día especialmente alegre, más bien, como mucho de descanso y soso por ser antesala del lunes, el primer día de trabajo. He indagado un poco sobre el tema y me ha sido imposible saber el origen de la palabra en cuestión.

Tengo una amiga que a las domingas las llama "fatigas". Las tiene sobredimensionadas y es natural desde su punto de vista que así las llame, yo también me fatigaría si tuviera que ir cargado todo el día con cuatro kilos por delante y con todo el mundo mirándome. Es difícil manter la mirada en sus bonitos ojos, se requiere una gran concentración digna de un monje budista, pero es una chica muy simpática y alegre con la que puedo mantener una conversación muy amena. Siempre estaré agradecido de conocerla, por muy mal que me encuentre, si la veo me alegra el día.

A las domingas se las conoce también por otros nombres. Busto, Mamas, Tetas, Ubres (algunas), Pechos, Pechugas, Bolsas, Flanes, Melones, Limones (según tamaño), Senos ( extraña forma de llamarlas por que significa hueco, concavidad), Delanteras, Torso y un largo etc. Que depende de las distintas regiones y paises.

En donde vivo, hace años que verlas es algo natural sin emoción alguna. Cada verano proliferan en las playas sin el menor pudor o vergüenza y se ha perdido totalmente el sentido de la curiosidad. A mi, personalmente, prefiero aquello que se intuye que no lo que se ve, aún que a veces, cuando lo ves, te puedes dar un canto en los dientes llevándote una gran desilusión.

Eso me pasó hace años atrás con una vecina del barrio. La colindante comadre gustaba de mostrar escote, de aquellos que revelan un hermoso valle en mitad de esféricas montañas. Entre lo que enseñaba y lo que se le veía, era una tortura para la imaginación...hasta que un verano se apuntó a la moda del topless playero. Apareció pertrechada con los aparejos habituales, en la cala que suelo bañarme con mi familia. Plantó su sombrilla a nuestro lado y se quitó el pareo hawayano mostrando sin decoro sus dos domingas que llegaban hasta su cintura. Desastre. Sin el andamio aquello era una desgracia, fue el suicidio de su encanto.

Bueno, aquí os dejo en este video un espectáculo digno del mejor virtuosismo. Espero que os anime el día y os de fuerzas para afrontar la semana...por aquello que "tiran más dos tetas, que dos carretas"

Saludos.

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RANA
Nuestro territorio de caza abarcaba una gran extensión de terreno, normalmente íbamos a pié o como mucho en bici. En aquellos tiempos, salir a las afueras del pueblo era fácil, sólo tenías que doblar la esquina de tu casa y ya estabas en medio de los campos arados, más allá crecían estáticos los almendros, donde podías entretenerte durante horas observando como cientos o miles de abejas polinizaban sus olorosas y hermosas flores. Jamás abeja alguna me picó, ni a mi, ni a ningún cabra.
Se posaban en nuestras manos o en los brazos, con las patas traseras cargadas de pólen, moviendo sus antenas. Siempre nos gustaron esos animales tan sociables.

Pasados los campos de almendros, las vides aparecían alineadas como soldados en firme. Era maravilloso ver los cambios de color que se producían en ellas, en cada mes del año. En Septiembre, cuando ya estaban las uvas en su punto, aprovechábamos para comer unas cuantas y algún gorrión por goloso, caía abatido por no estar alerta de nuestro paso.

A medida que nos acercábamos a "nuestro coto", dejábamos atrás los cultivos y nos adentrábamos en los límites de los bosques de pino y encinas en los cuales solíamos apostarnos sigilosamente a la espera de algún incauto que acabaría frito en la sartén. La perdíz y el conejo eran los trofeos más codiciados y escasos, nos hacían la competencia las aves rapaces como el cernícalo, el alcotán y el águila perdicera que nos maravillava con su vuelo y su eficaz ataque a las presas.

Finalmente, acabábamos reunidos alrededor en un inútil estanque artificial que había en mitad de ninguna parte, casi vacío del todo en verano por la poca lluvia y medio lleno en invierno. Lugar obligatorio de aves sedientas y de animales invisibles para nosotros, pués sólo veíamos los rastros de sus huellas que hacían volar nuestra imaginación sobre el tamaño de la pieza, era el sitio perfecto para la emboscada, tanto era así que emboscamos y "cazamos" a dos pájaros de cuidado, macho y hembra que intentaban un apareamiento cinegético fuera de temporada. Ya os lo comenté en su día.

En el estanque de aguas casi critalinas, habitaban las ranas, que festejaban su amor o su desesperación con sus fuertes gritos. El silencio del croar ranil, era signo de peligro y auyentaba la caza por lo que nos obligaba estar callados y lo más quietos posible para que las ranas se pusieran a cantar y las aves a bailar descaradamente confiadas.

Cierto día hubo una polémica sobre las ranas. Uno de los cabras, tal vez el más garrulo, insinuó disparar sobre ellas, pués le parecía lo más divertido en aquel momento. La opinión estaba dividida, unos se cagaban en su padre y otros en su madre, pero él insistía carabina en mano.
En aquel mismo instante se creó la Ley Magna sobre la caza de los cabras: "Lo que matas, te lo comes" y desde ese día no se ha disparado nunca sobre ningún animal que luego no te lo puedas comer, incluido el hombre.

Pepe, que era muy garrulo y cabezón aceptó el reto culinario y con suma habilidad abatió con su carabina, una Setra S1000, la "mataconejos" que decíamos, a una rana que tomaba el Sol despreocupadamente encima de una piedra.
El bicho, una vez recuperado del estanque, era de una tamaño más bien grande o así nos pareció a todos. Pepe le cortó las manos, los piés, le quitó la piél como pudo, con grandes esfuerzos pero le dejó la cabeza en su sitio, aún no sabemos por qué. Hicimos un fuego entre cuatro piedras y con las brasas asó la rana insertada en un palo.

Mientras se cocía el batracio, empezamos a incordiarle con el parecido que tenía la vianda, con un hombre empalado por el culo saliéndole el palo por la boca. Deliberábamos burlonamente cuál sería el mote que le pondríamos desde aquel momento en honor a la hazaña cometida: "Pepe el caníbal", "Pepe el rana", "El anfibio Pepe", "Pepe el empalador de niños", etc.

Cuando empezó con su primer bocado, la burla cambió a un tono más escatológico, soez e indecente, la cosa se animó del todo, salió a relucir lo peor de los cabras: "Pepe, no te dejes la pisha", "Cómele el culo, maricón", en fin... y otras lindeces que por pudor y vergüenza ajena me son imposibles de reproducir. Finalmente Pepe "el comefetos" acabó con su festín lo más rápido que pudo y nos regresamos a casa continuando la burla a su costa por el camino.

Antes de entrar al pueblo y después de media hora de camino y de jocosa cháchara, Pepe "el caníbal" devolvió lo comido, no se sabe si por asco, indigestión o aburrimiento. El bisagras viendo lo mal que se lo pasaba, se acercó para ayudarlo y dándole unos golpecitos a su espalda le espetó a bocajarro: " La cabeza no te la tenías que haber comido, Pepe" con lo cual, Pepe dió un par de arcadas más, cosa que complació al bisagras que con las manos en el pecho imitaba los espasmos del pobre angustiado y comentaba con gran mofa: "Veis, os lo dije, ya salta como las ranas".

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Saludos.

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RIDERS ON THE STORM
Hoy está cayendo un diluvio en toda la costa del Mediterráneo y especialmente en mi pueblo. Las calles que desembocan en la playa van llenas como el río Amazonas en Marzo. Encima, hace un viento semihuracanado que es lo más indeseable del mundo ya que el paraguas protector no sirve para mada, he llegado a casa completamente duchado sin haberme quitado la ropa.
Al pasar por delante de la casa de Don Benito, vi que la puerta de su jardín estaba entreabierta o "entrecerrada" según cómo se mire y no me he aguantado la curiosidad de hechar una ojeada.

Don Benito estaba sentado en una silla playera, semidespelotado, aguantando el chaparrón.
La verdad es que frío no hace pero, me quedé asombrado de su impasibilidad ante el aguacero.
Así que, he llamado a la puerta y he entrado casi sin que se diera cuenta. "!Coño Don Benito, qué hace, parece usted un Buda aquí sentado bajo la lluvia!!"

"Hola Johnny, estaba rememorando viejos tiempos, cuando estaba en el Congo trabajando en la explotación maderera. La selva congoleña es immensa y tiene unos árboles gigantescos. Cuando llovía, no parábamos de trabajar...y se me ha ocurrido sentarme bajo esta lluvia torrencial para recordar, sentir cómo las gotas golpean en mi cabeza, cómo el agua resbala sobre mi cuerpo."

Mirándole a los ojos, me vino a la memoria el coronel Kurtz y los procesos mentales que se producen en las personas que ocultan su estancia en el lado oscuro del alma humana y como afecta eso en sus conciencias. Entrando por sus pupilas, Don Benito me mostró su particular infierno sin él saberlo.

Poniendo la mano en su hombro me despedí..."El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional. El cielo y el infierno están dentro de nosotros, Don Benito, pero no vivo en ninguno de los dos, sólo vivo en el limbo, ni si quiera el purgatorio me interesa. No se remoje demasiado si no quiere acabar arrugado como una castaña pilonga". "Hasta la vista, Johnny", repondió sonriendo.

Saludos.

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DREAM
En la década de los setenta el abuelo se volvió místico y medio hippie. Digo medio ya que por aquel entonces la cultura hippie no se entendió bien en España y menos en mi pueblo. Ser hippie fue sólo una moda mezclada con un hervor libertario sin ninguna carga de profundidad política.
A los cabras les crecieron las melenas y a mi, además el bigote tipo galo. Mi padre me miraba de reojo y comentaba a través de un suspiro de paciencia: "No se a dónde iremos a parar".

Los discos de Rock fueron arrinconados y en mi habitación entró por la ventana Raví Sankar y su sitar a manos de Gorge Harrison con la discográfica Dark Horse Records, que hizo furor entre nosotros. Poster de Mahatma Gandhi y Albert Einstein presidiendo mi cama. Para acabarlo de rematar ( a mi padre, claro) por las noches antes de acostarme hacía mis asanas de yoga, en vez de canturrear el padre nuestro. A la vista de la presunta promiscuidad de la que hacía gala, por aquello de "Make love not war", mi padre daba las gracias a Dios comentando a sus amigos "Suerte que no se nos ha vuelto maricón" por que eso de llevar el pelo como las mujeres estuvo por un tiempo mal visto. Pero a las niñas, eso de tocar el pelo largo les encantaba.

En Julio nos fuimos a Ibiza, meta del movimiento...no del Nacional, sinó del Hippie. Mi padre me regaló a escondidas dos cajas de condones "Pirelli" sin que mi madre lo supiera, además tened en cuenta que el artículo 416 del Código Penal castigaba la información, divulgación, propaganda, indicación, prescripción, etc., de cualquier método contraceptivo con multa de 5 a 100.000 pesetas –de la época– y arresto mayor. Así que el tema de los condones era algo de carácter "estraperlista" aún que en la fábrica de la Pirelli, situada al lado de mi pueblo los hiciera a miles.

El cerco lo cerraba la Iglesia, con su moralina en relación con la sexualidad: El sexto y noveno mandamientos eran el caballo de batalla de la moral católica. Pero la jodienda es imparable, por mucho código que pongas por medio, así que nos fuimos a Ibiza con nuestras amigas a pasar unos días de vacaciones...no se cómo se lo montaron con sus padres, es algo que pertenece al misterio de lo oculto. En fin, armados con guitarra, mochila y chirucas (calzado deportivo de la época) nos embarcamos hacia la aventura ibicenca que nunca olvidaré. Fue un experiencia muy bonita, naturalista diría yo, vimos a los hippies, algunos "hijos de papá" bien relacionados con el antiguo régimen pululaban también por allí, fue la primera vez que nos bañamos en pelotas en una de las maravillosas calas, las puestas de sol, la playa, el amor...irrepetible...forever young....después, vuelta a la máquina, pero que nos quiten lo bailao...si pueden. Ja,ja,ja.

So long ago
Was it in a dream, was it just a dream?
I know, yes i know
Seemed so very real, it seemed so real to me

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Saludos.

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ARMADOS
Bueno, creo que por fin los indefensos ciudadanos podremos estar armados sin que ninguna autoridad nos llame la atención....o al menos eso creo, ya que con las cosas de guerrear no se juega. Veamos lo que hay.

Ya sabéis, por que lo he comentado en alguna ocasión que, en los garajes de las casas de Estados Unidos se cuece lo mejor de la ingeniería ya que al parecer, allí no tienen esa clase de restricciones amputadoras de la iniciativa empresarial y cualquier emprendedor es capaz de inventar cualquier cosa en el garaje de su casa. Aquí tenemos lo último en armas:

"La pistola de sal", si. Se trata de la Bug A-Salt, el arma que elimina moscas con disparos de sal. El uso del artefacto es sencillo, según indica su página web, sólo debes conseguir municiones (sal de cocina), cargar el arma e ir tras esas molestas moscas que tanto nos fastidian.

El dispositivo cuenta con todas las medidas de seguridad, indicadores de cantidad de sal restante, seguros y soportes que permitirán un disparo más certero....me pregunto por las restricciones que tendremos en España, si, si, por que bien pensado nos obligarán a sacarnos una licencia, seguro. ¿Cuál?. Pués hombre, seguro que el permiso para uso de armas de cuarta categoría (4-2):

"Carabinas y pistolas, de ánima lisa o rayada, y de un solo tiro, revólveres de acción simple, accionadas por aire u otro gas comprimido no asimiladas a escopetas, y armas de uso lúdico–deportivo accionadas por muelle o resorte. (Reglamento de Armas, RD 137/1993, de 29 de enero, Artículo 3 y Orden INT/2860/2012 de 27 de diciembre)"

Ya veo todas las amas de casa en la Intervención de Armas, haciendo cola para sacarse la tarjeta...y cuidadín de no sacarla fuera del hogar que os pueden meter mil leurelos. Ah! Y si os entra un kincorro navajero en casa, nada de defenderse con la herramienta por que le podéis joder un ojo y luego os demandará por daños y perjuicios, así que no os animéis y consultad con un buen abogado antes de comprar esta arma.

Saludos.

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MATAR A UN VAMPIRO
El primer vampiro que conocí en mi vida, fue a raíz de una transacción comercial. Para no aburriros sólo comentaré que se trataba de una venta de un importante inmueble en donde yo representaba al vendedor. Cuando la operación estaba ya decidida por ambas partes, sólo faltando la correspondiente visita al notario, recibí una llamada del comprador citándome en el despacho del director de su banco.

En la reunión, que al principio me resultó intranscendente, el director del banco me preguntó, como quien no quiere la cosa, qué haría el vendedor con tanto dinero. Ahí ya le vi el plumero, su única preocupación se centraba en la recuperación del dinero que iba a salir de su banco por la puerta grande sin mirar atrás.

Cuando confirmé sus peores sospechas, que el dinero iba a ser sacado de su banco para ser invertido en otros lugares, lanzó toda su artillería de malas artes, llegando incluso al insulto personal en un vano intento de romper los acuerdos de la transacción.

Lo interesante fue ver con mis propios ojos la transformación, no sólo de su carácter, pués tiró la amabilidad y la corrección a la papelera de su despacho, sinó el cambio tremendo de su cara, con la modificación de su boca, entrecejo, pupilas oculares, fosas nasales e incluso con la alteración del grosor de las venas de sus sienes. No me enseñó los colmillos de milagro.

De nada valieron sus intentos de corrupción, ni sus amenazas e insultos posteriores. Salí de su despacho con la máxima educación de la que puedo hacer gala, con la cabeza bien alta y con la grabación de todo lo ocurrido en el bolsillo. Siempre suelo grabar todas las conversaciones de mi trabajo, para que nunca haya malos entendidos. Costumbre que deberíais tener todos, sólo hay que decir: "Todo esto va a ser grabado" con cachondeo y la mejor de tus irónicas sonrisas. Seguro que nadie lo toma en serio.
El vampiro perdió el sillón de su castillo y nunca más lo vimos por el pueblo. Juan 8, 31-32

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Saludos.

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DE LICANTROPOS Y VAMPIROS
El licántropo se remonta a la mitología griega, cuando Zeus castigó al corrupto Rey Licaeon, quien intentaba engañar a los dioses dándoles a probar carne humana. El castigo consistió en convertirlo en un monstruo que se alimentase de eso mismo, cuyo nombre es “licántropo”. Ese es el origen mitológico de esa bestia, por lo que el licántropo se alimenta de carne humana, exclusivamente femenina, en mi humilde proceder.

El vampiro, sin embargo, está vinculado con despojar la esencia vital de las personas, sustraer aquello que les es fundamental para vivir, para su propio beneficio. El vampiro, te desangra sin ningún remordimiento de conciencia por que no la tiene. Es un ser muerto y según ciertas teorías, está poseído por un alma distinta al que habitaba en dicho cuerpo. Los vampiros, a diferencia de lo que se diga, nunca se pueden transformar en lobos, esa idea proviene de las mentes calenturientas de Hollywwod.

Es cierto que ambos tienen ciertas similitudes, en ambos casos se produce una transformación física pero, el licántropo es considerado plenamente humano, salvo en los momentos de su transformación, cuando no es consciente de sus actos, por lo que el resto del tiempo puede vivir como cualquier persona e incluso envejecer y morir. Otra similitud es que ambos son excelentres depredadores.

No existe un híbrido entre las dos especies. O se es vampiro, o se es licántropo. Eso también pertenece al mundo de la literatura y el cine, haciendo que un vampiro pueda caminar bajo el sol o que un licántropo no le afecte la luna llena. Me explicaré.

Al definir estos dos seres, estamos en realidad pisando el terreno metafórico y mitológico para detallar las principales singularidades o características psicológicas de unas determinadas personas. Ya os comenté que además de estos dos "seres" también coexisten otros animales y seres mitológicos entre nosostros. Hay toros, caballos, leones, serpientes, monos, escorpiones, etc.
Provienen todos ellos de un arcaico intento de agrupar a los hombres por sus cualidades psicológicas correlacionadas con los atributos de esos animales. Ésto lo vemos reflejado en la Astrología, por ejemplo, pero también en la Mitología, o en la propia História .

Adelantándome a los pensamientos de mi querido amigo Abash, diré que uno puede tener un burro dentro de si, que sale de vez en cuando y hace su burrada ante los demás en unas determinadas circunstancias, pero peor sería que siempre estuviera fuera, eso sería más que un desastre.
El vampiro surge normalmente cuando ataca a su presa, lo mismo que el licántropo, el león o el escorpión, aúnque a veces puede surgir en otras circunstancias, pero son eventualidades muy determinadas.

Por otro lado y para acabar, el vampiro no nace como vampiro, se hace al morir como persona, al ser absorbido dentro de alguna organización o nido de vampiros que lo asimilan para su propio beneficio. Por lo contrario, el licántropo, suele nacer así, tal vez por herencia (como es mi caso) o por una causa expontánea. El licántropo nace, no se hace, excepto en las mujeres.
Una mujer puede convertirse en licántropo al haber sido atacada por uno, entonces, si le ha gustado el zarpazo recibido, se contamina y se vuelve licántropo. Hay que tener mucho cuidado con ellas, son unas verdaderas fieras que te destrozarían sin piedad.

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ALLIUM CEPA
Descubrí la cebolla en todo su esplendor, es decir desnuda y cruda, lista para pasar del plato a la boca. He de confesar que su revelación fue una pequeña argucia de mi gloriosa madre, que se le atravesó entre ceja y ceja, que "el niño tiene que comer de todo"...de todo era, todo lo que no quería.
Fue una de aquellas puñaladas ambidiestras que suelen dar los padres a sus amados hijos, con engaño y alevosía para que coman de una puñetera vez, lo que se les pone en el plato.

La rodaja del bulbo irritante fue convenientemente camuflada en medio de una suculenta hamburguesa cubierta de mahonesa, salsa ketchup y mostaza americana, para hacer más llevadero el sufrimiento de la ingesta de algo tan desagradable para mi. No se bien de dónde surgió el empeño de mi querida madre, tal vez por aquel dicho populachero de "Que con pan y cebolla, se le sube a uno la polla" ya que ese tema lo tenía siempre presente.

Algunas madres se enorgullecen ver el crecimiento de sus retoños. Hacen para sí, una oculta competición entre sus amigas, para ver quién de los niños del grupito es el más alto y se ponen como una moto cuando ven que otro les pasa por delante. Mi madre nunca fue de esas.

Su confesada obsesión, fue desde siempre que su retoño tuviera un buen miembro viril homólogo al mandinga, para poder presentarse en sociedad como Dios manda.
Se bien, que esa obsesión nació por cierto comentario que le hizo la mulata que venía a planchar a casa: "No le ponga calzoncillos a su nene que se le atrofiará la verga!. Dios mío!!"
"Nosotras, a nuestros hijos los dejamos desnuditos...Los "blanquitos" como ustedes se piensan que no tenemos dinero para comprarles ropita, pero lo cierto es que así se les desarrolla como debe ser".
Por eso yo nunca he usado sombrero...para que las ideas se desarrollen libremente. En cuanto a lo demás...bueno, confieso que la mulata tenía razón. Si, admito que Don Benito y yo tenemos esa común semblanza interracial.

Bien, en cuanto a la cebolla...creo que es como el enredo de las caracolas de Don Benito. Un mito.
Aún así, el dichoso bulbo tiene sus propiedades antiinflamatorias, antioxidantes y antisociales.
También recuerdo haberla utilizado en mis tretas, contra mi querido amigo el Bisagras.
Cierto día de invierno, el Bisagras se nos presentó jodido, tal vez con fiebre, pero con un intenso dolor de garganta que apenas podía articular palabra.

Por aquellos grises tiempos, no existía el descarado márketing televisivo que padecemos en la actualidad, así que le di un consejo para su gaznate dolorido. Empecé por contarle lo sabios que son los abuelos por su docta experiencia en la vida transcurrida, y le metí con honda el eficaz y enérgico remedio de mi abuela, para estos casos.

El medicamento en cuestión, como no podía de ser de otro modo, era a base de la planta natural Allium Cepa, es decir, a base de cebolla, su ingrediente principal. El procediminto, descrito con toda pompa y seriedad era majar media cebolla, dos ajos y unas gotas de tabasco mejicano (con dos era suficienta) y colocar esa "pomada antivírica" dentro de la boca, lo más cerca de la garganta y aguantar un buen rato así, cuanto más, mejor. "Mano de santo, Bisagras, lo se por experiencia",

El lunático e irreflexivo Bisagras, se aplicó por la noche, el pestilente engüento recién bautizado "Untodrago" que, según sus propias palabras lo dejó seco en la cama y según el relato del traumático suceso, además se le apareció sonriendo la Virgen María sentada al lado de su cama.

Dioses!! Lo que hace la mente en situaciones extremas!! No es de extrañar, yo he hablado con el mismo Dalí, en una de esas calenturas febriles que me dan cada diez años a causa de la gripe, cuyo ancestral remedio son dos aspirinas con una buena copa de cognac. Al día siguiente, resucitado, no necesito tres días para salir del trance como Cristo.

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Saludos.

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JURAMENTO
Hace años, el juramento era una promesa o una declaración en el que se ponía a Dios por testigo de la verdad proclamada. Antiguamente, también se juraba poniendo por testigo aquello que era de suma importancia en aquella sociedad, por ejemplo y como cosa curiosa, los antiguos egipcios juraban, no sólo por sus principales dioses, si no también por el ajo y otras yerbas y legumbres, fáciles deidades, que sembraban y cogían en sus jardines. En tiempos de fanatismo político también se juraba por las personas de los emperadores, por su vida, por su genio, por su fortuna, por su estabilidad pero era en muchos casos una forma de adulación.

En España estaba en uso, antiguamente, jurar en ciertas iglesias llamadas juraderas como la de San Vicente de Ávila, la de Santa Gadea de Burgos y otras, existía la piadosa tradición de que al perjuro se le secaba la mano derecha, pero pronto se dieron cuenta que a nadie se le sacaba la mano y... menos el bolsillo.

En la actualiad, existe en nuestro derecho varios tipos de juramentos:
Juramento asertorio o afirmativo, promisorio, simple, de calumnia, de malicia, de decir la verdad, decisorio, decisorio de pleito, estimatorio decisorio, supletorio o necesario, que dejarían a cualquier antiguo cruzado con los pelos de punta, ya que él sólo juraba por la Cruz de su hábito que lleva al pecho y la cual tocaba con la mano derecha en su pronunciamiento.

Parece que en estos momentos de mundana incertidumbre, en España sufrimos tribulaciones a causa de ciertas fórmulas que algunos aplican en sus juramentos.
Algunos están a favor, otros en contra, iniciándose una eterna controversia sobre la ilegalidad o no de las fórmulas aplicadas. No seré yo quien se meta en esos berengenales por que, en realidad para mi, lo más importante es comprobar cómo aquellos que anteriormente juraron o prometieron por lo más sagrado en sus vidas, como el honor, Dios o la Constitución o por la misma pipa de Gerónimo, en sus cargos varios, no se les hace ni el más mínimo comentario sobre su perjurio y su patentada deslealtad, entonces... ¿Para qué tanto enredo y polémica con las juramentadas fórmulas? Si se lo han pasado todo por el forro de sus reales y aquí no pasa nada!! !Por los clavos de Cristo!!

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Saludos.

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CARNAVAL
Estamos en Enero y parece que el caloret fallero se ha instalado como okupa en la zona, incluso se puede ir a la playa a tomar el Sol, disfrutando del buen momento y de las agraciadas vistas que te regalan algunas de las alegres comadres del pueblo que no quieren perder su estimado bronceado interior. Es un orgullo para mi y una gran satisfacción, pertenecer a esta comunidad tan alegre y desinhibida de tantos seculares prejuicios. Sólo me falta hacer el vermut.

Hace unos días, después de reyes, Don Benito y su...pareja, marcharon a Cuba a pasar unos días. A su regreso, el Don me invitó una tarde a la inevitable sesión cinematográfica del viaje tropical.
Fue un palo, como cuando los amigos te enseñan las fotos del día de la boda, yo preferiría que me enseñaran las fotos del día del divorcio, seguro que serían mucho más amenas.

Sólo hubo unos breves minutos en los que aprecié en toda su magnitud, lo divertido del viaje. Fue cuando me mostraron unas escenas de las rumberas del cabaret Tropicana en los que rememoré viejos amores de mi loca juventud con una joven mulata sandunguera.
Las del Tropicana no estaban mal, pero un pelín flacas para mi gusto. Ya sabéis que el abuelo sufre un trauma infantil por la desaparición de Betty Boop de la TV y desde aquel infausto día, sólo me gustan las Betty con sus mareantes curvas.

Prefiero las garotas del Carnaval do Rio, que ya está a la esquina, a las que con sumo placer suelo verlas en diferido. A ver cuando se animan los productores de la televisión y en vez de tanto futbol, nos ponen el desfile en directo del Rey Momo en el Sambódromo de Rio. Rey Momo, personificación de la burla y la agudeza irónica, dios de los escritores y poetas, un espíritu de inculpación malintencionada y crítica injusta, exilado del monte Olimpo, que en esta ocasión tan especial es acompañado por algunas de las mujeres más hermosas del planeta.

Durante la velada, el Don me obsequió con una botella de Ron Habana Club 7 que por supuesto agradecí... para la cocina de mi casa. Sólo bebo Wishky y no de cualquier marca, que es lo único que admite mi trajinado cuerpo, no estoy para experimentos. Seguro que este Domingo, mi mujer lo escanciará en alguno de sus guisos. Para agradecérselo, al viejo le di una noticia de última hora que lo dejó tan conmocionado que se le agrió la copa de Ron Habana.

"Por cierto Don Benito, déjeme felicitarle ya que según he oido, ayer mismo fue usted abuelo por partida doble"
"¿Qué dices Johnny, estás borracho?"
"Ah!, ¿Es que no se ha enterado?, el gatito que usted tan amablemente regaló a su vecina, era una gata que acabó siendo cepillada convenientemente por el jodicón Lucifer que no perdió el tiempo y fue más velóz que un rayo. Ayer parió dos gatitos, uno de ellos un verdadero clon de su padre. Dicen que inclso le falta un ojo."
"Como broma, Johnny, es ingeniosa pero, no tiene gracia alguna"
"Bien, lo positivo es que ahora estará ocupado con sus cachorros, seguro que lo primero que hará es enseñarles como dar un buen zarpazo"
"Joder, Johnny, me acabas de dar la noche!!"

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Saludos.

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ONE SCOTCH, ONE BOURBON

Recuerdo de manera poco clara que, este tema ya lo abordé con anterioridad. Mi memoria ya no es tan cristalina como antes, soy consciente de tener cataratas en mis circuitos neuronales pero confieso que cuando se habla de Whisky, se me pone la carne de gallina, se me acelera el metabolismo, me engorilo facilmente.

Don Benito, que sabe más por viejo que por diablo, intentó devolverme la natal buenanueva recibida en la velada, con una confiada estocada sobre gustos espirituosos.
Primero, llevó su conversación sobre el campeonato de tiro realizado en el jardín de su casa, se quejó amargamente de la mala fe del Bisagras al emborracharlo expresamente e insinuó que yo estaba metido en el ajo. Al ver el nulo efecto de sus palabras, arremetió con otra estocada de premio:

"Siento mucho no haber comprado el Whisky del litigio...¿cómo se llamaba?, nadie lo conocía y por eso no pude traerlo".

Un tenue hormigueo empezó a subir por mis piés, "Lagavulin, Don Benito y es conocido entre los licoleros que se precien, pero no se encuentra en los supermercados populares que usted frecuenta"
Parada y contragolpe.

"Pués para gustarte tanto Johnny, en la Biblia del Whisky, Jim Murray no lo pone como uno de los mejores" dejó caer el viejo, como quien no quiere la cosa a la vez que miraba por el rabillo de sus ojos el efecto de sus palabras.

Pensé para mis adentros: Ad verecundiam, Don Beni, eso no me sirve. "Jim Murray sabrá todo lo que usted quiera sobre Whiskys, pero para mi no deja de ser un periodista deportivo. Que se dedique al deporte, que es lo suyo". El hormigueo subió de los piés a mis reales.

"Pero qué dices, Johnny!!" "No tienes ni idea!!" Elevando el tono de voz y tensionando el ambiente. " Jim Murray es uno de los jueces de la International Wine and Spirit Competition donde se evalúan los mejores vinos y destilados del mundo!!"

El Don ha sacado a relucir un sofisma populista facilmente rebatible. "Don, en esa competición hay más de 250 jueces y muchas veces sus apreciaciones se contradicen las unas con las otras...además, en el libro de Murray ningún Whisky escocés ocupa los primeros puestos y pone a una "copia" japonesa llamada Yamazaki como el mejor Whisky del mundo, una ofensa a los puristas...creo que quieren hecharlo del país" Estocada de fondo, entera y natural. El viejo empieza ha hacer aguas.

Antes que replique, el hormigueo en mis reales partes despierta el licantropo que engorilado le asesta medio zarpazo, desarmando al jactancioso camorrista.
" Jim Murray no me merece el menor crédito cuando en el 2006 eligió un bourbon americano, un destilado de maíz como el mejor Whisky del año. ¿ Acaso no sabe la diferencia entre un Whisky y un Whiskey?". "Es como hacer un ron con uvas y no con caña de azucar!!"
"Además en el 2011, dijo lo mismo de un Ballantine´s, un whisky de mezcla o blended como se denomina"
Remate final: " Jim Murray dice...Jim Murray dice..." le comento con socarronería y burla. Profunda estocada final.

"Por cierto, Don Benito, ya que usted ha sacado el tema, aún me debe una botella de Lagavulín. Vaya usted a la licorería de la calle Isla de Cuba, allí venden uno de 16 años". "Espero que pague su deuda de honor".

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Saludos.

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LUNA
Lo de la Luna fue un acontecimiento maravilloso. Lo recuerdo como si estuviera sentado ahora mismo viéndolo en la tele. Bueno, por aquel entonces, la tele, el ojo loco era en blanco y negro. Además se veía fatal, borroso, con algunas sombras interpuestas en las que alguno vió una cara de un extraterrestre, de verdad, esto es lo que se comentó en el pueblo. Yo, en ese tema ni entro ni salgo. Yo no vi nada, a duras penas se veía algo. Era Julio de 1969, pronto hará 47 años...cojones!!, cómo pasa el tiempo, seguro que alguno de vosotros ni había nacido. Fue el Apolo 11.

El comandante de la misión Neil A. Armstrong, de 38 años dijo aquello de "Un pequeño paso para un hombre, un gran salto para la Humanidad" Yo me lo miraba estupefacto por que no había ni nieve, ni tempestades, ni monstruos de los que acostumaban a salir en las pelis de serie B. Sólo saltaban un poco como en cámara lenta. Aplaudimos, fuimos felices y mi padre se tragó dos whiskys como quien no quiere la cosa, para celebrarlo. Johnnie Walker era su marca, él también se llamaba Johnny. Por cierto, fue la primera marca que probé gracias a él.

Entré en la cocina, donde estaba mi madre, llorando por que me quemaba la garganta. Mi padre me dió de beber el agua de vida, el espíritu del escocés, como el hombre blanco se lo daban a los indios, a morro, con la botella en los labios, como el primer beso que le das, no a tu novia, sino a la fresca del barrio, y me convertí en "Lágrima montada". Antes de desmayarme oí el grito guerrero de mi santa madre. No recuerdo más. Al despertar, mi padre me dijo que ya era un hombre. Bueno, unos matan leones, a otros les cortan la polla, yo me bebí un trago de Johnnie Walker, un rito escocés como otro cualquiera.

En cuanto al tabaco, mi padre era un gran fumador, de pipa y sobre todo de habanos. Murió de cáncer a los 64 años. Un domingo, cuando tenía yo 16 años, mi padre, después de la comida de dijo:
"Johnny, no te levantes aún de la mesa, quiero decirte que el otro día te vi fumando por la calle".
"Papá, yo no fumo pero de vez en cuando, los amigos me invitan" No era una excusa, era la verdad, además con mi padre no valían las excusas.
"Bueno Johnny, como veo que ya estás hecho todo un hombre, permítame que te invite a tu primer habano. Un hombre, no es hombre, hasta que fuma su primer habano" Mi padre era capaz de venderle una moto japonesa al dueño de la Harley-Davidson. Así que con mi orgullo entredicho, acepté de buen grado su perversa invitación.

De su caja de habanos, mientras mi madre lavaba los platos, sacó un"habano" que no era tal y me lo ofreció como quien ofrece un caramelo...envenenado. Yo ya veía que ese "habano" era distinto del que estaba fumando mi padre pero, él era como el general Patton y yo sólo un soldado acojonado en la enfermería de campaña.
"Chupa, chupa" decía, mientras me lo encendía. Aquello no era normal, era un "habano" corto, seco y retorcido de cuyas cenizas sugían chispazos de vez en cuando augurando nada bueno, pero yo, siempre he sido cabezón y también aspiraba a ser general como él.

A medio puro, ya no lo tenía claro, algo no marchaba bien, era verano, hacía calor pero yo tenía frío, se había roto mi equilibrio térmico, las gotas de sudor que bajaban por mi frente eran como perlas de hielo que me daban dolor de cabeza. Mi sonrisa se trocó en una mueca y el humo de aquel extraño puro cegó mis ojos. En la primera arcada, el puro salió disparado hacia adelante siguiéndole de cerca los postres y parte del segundo plato. Después salió el resto del segundo plato, todo el primero y el vermut (con las aceitunas incluidas). A la tercera o cuarta arcada, ya no lo recuerdo por que mi consciencia se desvanecía a pasos agigantados, salió el desayuno y la cena del día anterior.

Recuerdo oir a mi madre que decía: "Lo vas a matar" "¿Qué le has dado?" Y la respuesta de mi padre fue: "Le he dado la vida" Tiempo después descubrí que el habano no fue tal sino un cigarro caliqueño, más bien un cigarrón diría yo, por los malos efectos de su consumo. Desde aquel día, no he vuelto a fumar y me desagrada el olor a tabaco. Por lo demás, sigo haciendo el vermut.

Si, Saludos.

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El abuelo es un gran amante de los aviones de combate. En una ocasión ya os conté de dónde provenía mi alocada afición y mi segunda frustración, por que al abuelo le hubiera gustado ser piloto de combate, pero las adversas circunstancias de la vida me llevaron a ser otra cosa.

Hoy, sólo soy un piloto virtual, que es como se dice de aquellos que pasan el rato divirtiédose delante de un ordenador, jugando con algún simulador de vuelo. Mis incondicionales, el de Havilland DH.98 Mosquito, el Supermarine Spitfire y últimamente me ha dado por las neuronas, un raro enamoramiento con el A-10 Thunderbolt II por que descubrí que tenía un botón especial, medio escondido entre los instrumentos medidores de todo lo medible, denominado "HARS FAST ERECT", es decir en idioma cervantino "Interruptor de erección rápida".

El término se entiende y creo que no necesita aclaraciones, menos a mi edad. Los diseñadores del juego han pensado en todo, sobre todo con los abuelos que no estamos ya para muchos vuelos nocturnos y aterrizajes selváticos de emergencia.
Sin embargo, esta noche, mientras la parienta roncaba, perdón, ronrroneaba tranquilamente en su lecho, apreté el bienaventurado interruptor, como quien aprieta la clavija de pánico por incendio, con la ilusoria esperanza de tener una "erección rápida" tal y como se indica en el panel.

Por desgracia, no hubo erección alguna, exceptuando la de mis pelos que se pusieron de punta, no se si por la emoción del momento o por el grito de burla que pegó mi licántropo desde el fondo de mis entrañas. Retomada la calma, hubo un segundo y un tercer intento de "erección rápida" pero el jodido interruptor debía de estar "interruptus" por que allí no pasaba nada, ni al " Thunderbolt" ni a mi.

Me invadió la locura senil, una esquizofrénica idea pasó por mi mente y por un momento estuve a punto de enviarlo todo al garete abandonando los mandos temerariamente, pero mi A-10 es una maravilla de ingeniería aeronáutica, puedes incluso hacer una paella dentro y el aeronave seguirá impasible su rumbo hasta llegar al "waypoint" asignado.

Vino la calma, la sangre fria llegó a mi cerebro y tiré de manual para averiguar el tema de la erección interrupta del bicho. El manual es como una bíblia y yo leo poco a los santos así que pronto lo dejé y San Google, virgen y mártir, me contó por el portátil que el susodicho "HARS FAST ERECT" no tiene nada que ver con el sexo sinó con los giroscopios de la nave.
Un extraño lamento, medio humano resonó en la "cockpit", se dispararon las alarmas y las contramedidas saltaron como un festival pirotécnico de fin de siglo, pero yo no estaba para festejos y sólo pensaba en la mala leche que tienen algunos al ponerle a un jodido botón el nombre de "Interruptor de erección rápida". La madre que los parió.

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Saludos.

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Imagen de Rockeye

Y menos mal que le llamaron así y no HARD FAST ERECT

Dance 4

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Jajaja! Mejor STRONG que tiene un matíz vigoroso.
Estos guiris... Biggrin

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Hace tiempo que no me paso por la casa de Don Benito, pero es que hubo un mal rollo con la mucama, parece que no aguantó más al Don y se largó...según he podido averiguar a través del Bisagras, allí hubo una "mano negra" que lió las cosas, supongo que sería la mano de Ramoncín...
la mano y su cartera, por supuesto. Eso era como "Juego de tronos" o como las novelas de John le Carré, yo no quiero saber nada. Si me presento en su casa, seguro que el viejo se hecha a llorar.

Según el Bisagras, después del jogging matinal del Don, al regresar a casa se encontró con la fatídica carta de despedida dándole el finiquito. Eso estaba cantao, esa extraña relación no tenía futuro alguno y si Ramoncín sospechó por un instante que las cosa no iban como él las planeaba, debió cortar el tema por lo sano.

En fin, y sobre el gato loco...bueno de vez en cuando me encuentro a su dueña, que está como su gato. Parece que Lucifer vive como un rey en su feudo, casa, comida, sale y entra cuando quiere y con derecho a pernada. La loca ha acabado esterilizando a la gata por que Lucifer es un pisha brava
que no para y la gata está acojonada, su hijo, el tuerto es un tarambana como su padre, ya ha destrozado las patas de todas las sillas y la mesa. A la loca la veo estresada, creo que acabarán todos en la protectora de animales, ella incluida.

Parece que todo el mundo tiene problemas, no me extraña con lo jodido que está el ambiente, todo es un fraude, aquí no se salva nadie, a medida que se levanta la alfombra va saliendo toda la mierda que hay debajo, hasta a Superman lo han empapelao.

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Saludos.

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Bueno, ya era hora. El abuelo navegaba bajo mínimos, la galerna hacía mella en su viejo navío surcando la extensa red, con viento en popa y a todo trapo a 8 míseros Mhz. Así no íbamos a ninguna parte, por lo que decidí instalar fibra óptica. Dicho y hecho.
Contraté la fibra óptica y en 24 horas me la instalaron en media tarde. Un pequeño paso en la humanidad, un gran avance para el abuelo. Mi viejo cascarón no chapotea, vuela bajo la tormenta y no hay tempestad o ventisca que lo pare, una maravilla.

El calafate que me vendió la luz, insistía con los 300, cifra muy espartana y aguerrida, pero al abuelo le sobra y le basta con 30, tal vez en un futuro me lo plantee, pero se me hace cierta exageración ir con 300 Mhz. Se me antoja una pasada de rosca marketangana, no me convence.
Confieso que soy una especie de Robinson Crusoe abstraido de las continuas necesidades creadas por las empresas de consumo, pero al final, el remozado se impone si no quiero quedarme obsoleto.

Así que en estos momentos, el abuelo ya está fibrao. Además por el mismo precio te "regalan" el ojo loco cableao, con lo que la enajenación puede ser total. Desde tu sillón favorito (Que es aquél que cuando enciendes la TV, te duermes) con un mando a distancia, accedes a la misa negra de la catedral de la locura: Te incitan a consumir mil medicamentos, cuando los matasanos te advierten de los peligros del autoconsumo. Te instigan a comprar el coche más potente, cuando está prohibido superar los 120 Km/h. Te provocan con mantener relaciones exitosas consumiendo desodorantes y perfúmenes innombrables al estilo "Cagalina Caguera" o al estilo Harry Potter, chasqueando los dedos...ya tengo callos en los dedos y no me he comido un rosco.

En fin, como dirian los Pink Floyd, Welcome To The Machine.

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Saludos.

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La otra tarde me llamó el Don, para invitarme a tomar un café después de la comida. Accedí a la invitación por que me pareció que el tono de su voz era animada y por que dijo tener una agradable sorpresa, así que me presenté en su guarida a la hora acordada.

Me abrió la puerta una jovencita, entrada ya en años ...unos treinta supongo y con acento de ultramar me aseguró que "Don Benito le está esperando en el jardín". Le respondí con una sonrisa y entré en la madriguera del viejo dando, de paso, una ojeada de inspección a la susodicha portera.

Don Benito me esperaba en su jardín carabina en mano. !Dios! Pensé. !Este seguro que ha descubierto algo y me va a meter un perdigonazo en el culo! !No te aproximes por si acaso se le va la olla al viejo! Así que me quedé parado en el quicio de la puerta del jardín, recelando de las intenciones del anfitión.

"Pasa, pasa, Johnny, tomaremos el café aquí en el jardín, debajo de este árbol centenario. Hace una tarde estupenda" Comentó el Don sonriendo y haciendo ademanes de invitación con la mano desocupada.
Me la jugué y entré en el asilvestrado recinto "Qué? Qué está matando ahora Don Beni?"
"Nada, sólo estaba entrenando mi puntería y no entiendo que, con lo bueno que soy, perdí el concurso en aquella ocasión, eso me reafirma de la encerrona que me metieron".

"No le de más vueltas, Don Beni, admita que siempre hay alguien mejor...y además, dudo que ganara ninguna cosa con esa carabina de feria, eso es para niños"

"En fin, dejémonos de monsergas y sentémonos a la mesa. Ahora la chica nos está preparando un café. Compré un bote de café Illy, concretamente Moka molido, me ha costado más de diez euros el botecito de los cojones, espero que te guste, a mi me encanta"

"No soy muy cafetero, Don, no me seduce el café, creo que es debido a una mala experiencia que tuve en Turquía, en casa de unos amigos que me sirvieron un café turco y tuve la desgracia de beberme parte del marro que flotaba en el mejunje. Como café, no se lo recomiendo. Como limpiaror interno, es de lo mejor, se lo aseguro...por cierto, ya que ha sacado el tema...¿Quién es esa "niña" te tiene por aquí, a su servicio?"

"Se llama Laura y es mi...asistenta social. Puse un anuncio en el periódico local y de las que vinieron me quedé con ella...No pienses mal, ya he tenido bastantes líos, además de vez en cuando me dejo caer por el bareto de la Caty, la rusa sigue por allí"

En ese momento salió "la niña" portando una bandeja con el café y dos vasos con hielo. Mientras nos servía, el viejo sacó de un rincón una caja verde de cartón, estuche de la gloriosa botella de Whisky Lagavulin Distiller's Edition 1997. Creo que incluso llegué a escuchar un coro de ángeles celestiales cantando el Aleluya de Händel cuando el Don la puso encima de la mesa.

"Lo prometido es deuda, haga usted los honores, caballero" Apostilló el Don, con pompa y circunstancia acercándome el inesperado premio.
"Será un honor compartido entre caballeros, por supuesto" Le contesté, mientras desembalaba la venerable botella, néctar de dioses, agua santa de vida, expontánea resurrección de muertos cuando su evangélico aroma inunda las fosas nasales. Este Whisky terminado de madurar dentro de barricas de Pedro Ximenez es menos ahumado de lo habitual pero sin embargo, no oculta los aromas de turba, madera y cacao, con un gusto potente, untuoso y dulce.

"Éste, Don Benito, es un día de gloria". "Brindemos por su salud y por su mala puntería"
"!Johnny, serás cabrito!!"

Saludos.

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Si, lo recuerdo como si fuera hoy mismo y hará ya unos cuarenta y dos años. Creo que fue el día que más me acojoné en mi vida. Como siempre, la culpa fue de los cabras, del alcohol y del ABS del 600E ( ABeSe frenaba y ABeSe no ). Por quel tiempo, el abuelo no sabía ni lo que era una pastilla de freno, sólo conocía el pedal del gas, que era lo que hacía que corriera el fotingo.

Había quedado con la pandilla en casa de uno de los cabras, entre otras cosas por la ausencia de padres, así que no más llegar, asaltamos la morada sin contemplaciones, buscando el espíritu de la algarabía destilada, que suele venir embotellado y etiquetado con nombres varios, Terry, Cientotres, Soberano, Giró, Garvey, incluso Quina Santa Catalina, Dyc y otros aguachirris de antaño, de cuando aún no habías nacido, eran como una patada de burro en la boca del estómago.
El sibaritismo aún no era una opción política en mi vida, así que chupábamos todo lo que podíamos o todo lo que nos dejaban, incluso alguna que otra teta.

En fin, después del pertinente saqueo, nos repartimos entre los cochecitos que teníamos y a mi me tocó la hermana del Bisagras que andaba chispada. Se reía como una loca ( algo hay en esa familia que los lleva por el camino de la rareza) y no paraba de acariciarme el cogote desde el asiento de detrás. La niña y yo, desconocíamos por completo las consecuencias de esa acción y el adormilado licántropo surgió de repente, accionado por un desconocido resorte que a la vez endurecía el real miembro académico poniéndolo de pié, ya que así es como mejor expresa sus intenciones.

Entre el licántropo que forcejeaba por acabar de salir y el eléctrico gustirrinin que me bajaba por la columna, mi pié se empeñó en acelerar el 600 a pocos metros de un stop más rojo que Mao. Cuando me di cuenta del eminente peligro, era ya demasiado tarde, el fotingo no frenó y me pasé el stop con tan mala suerte que la verde pareja patrullera que andaba con las Sanglas por allí, me pillaron en la infracción no intencionada..

Creo que mientras enseñaba los papeles al guardia, el cabo descubrió que dentro del 600, había marro ya que el cochecito apestaba a bombona de butano alcoholizado y decidió averiguar si el conductor estaba ebrio o mamado. Por aquél lejano tiempo, la principal prueba era la de aguantar el equilibrio con un pié y luego caminar recto. Gracias a la superación de esas dos incontestables pruebas, me salvé de un espeluznante empapelamiento. La autoridad y el acojonamiento eterraron a mi licántropo y la serenidad apareció en mi mente. Después de varios minutos, el cabo me dió la tradicional receta amarilla, describiendo en ella, los hechos de los apóstoles descarriados y los artículos del codigo de la circulación mancillados, mientras me advertía seriamente:
"Chaval, vete a tu casa que no te quiero ver más por aquí"

Así fue la primera vez que me pusieron una multa de tráfico, no ha sido la única pero son pocas para los más de dos millones de kilómetros que llevo encima.

Saludos.

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Ha llegado el verano y por fin, podemos ir a la playa a refrescarnos, pero eso es un bulo, una trola, un engaño como un piano, a la playa no se va refrescarse uno, se va a pasar más calor todavía si cabe.

Llegas a la playa, pedazo de rincón de arena, con la vana esperanza de encontrar un rinconcito junto al agua, en primera fila, donde plantar tu sombrilla y extender la toalla, pero la realidad es que no encuentras ni un palmo de arena que reivindicar, ya todo está lleno de gente semidespelotada enseñando todo lo que pueden...la mayoría, esa cacho tripa cervecera, esa bolsa de hipermercado a punto de reventar, esa abandonada rueda Michelín de camión dumper, así que te quedas en mitad de la playa, desierto del Sahara, donde la tempetarura alcanza para hacer un huevo frito en la colchoneta, junto a los rezagaos, por que hasta en verano, tienes la obligación de levantarte temprano si quieres estar en primera fila.

Plantas la hortera sombrilla que la parienta compró dios sabe dónde, como el comandante Neil Armstrong plantó la bandera en la Luna, reclamando los cuatro metros cuadrados de ardiente arena como si fuera parte de tu propia casa. He visto ostias, por esos cuatro indecentes metros, vecinos haciendo surcos fronterizos entre tu y ellos con cara de malas pulgas, con mirada desafiante como diciendo, "Cuidadín en pisar, que esto es mío". Es la guerra caliente de la arena playera.

Después de las paces y sumisiones subliminales con los vecinos, despliegas todo el tinglado logístico, toallas, colchonetas, sillitas, neveras, mesitas, flotadores, pelotas y raquetas para empezar.
Entonces eres tu el que pones cara de mala follá, desafiando a los vecinos para ver si alguno se atreve a decirte algo y si alguno se queja, llamas al chico de las tumbonas para que te ponga una en las narices del protestante, para que vea el poder que tienes, para que sepa que no eres ningún pringao. Tu tienes mando, poderío, cojones. Con la mirada chulesca mandas un mensaje a todos: "A ver, quién más, que pongo otra tumbona". Más de sesenta años de batallas playeras sirven para algo. Eso es Imperio, lo demás son monsergas.

El abuelo, no ha escogido un lugar cualquiera, con su vista de depredador, ha hecho un rápido recuento y análisis de la zona y ha plantado sus reales entre la mayoría de féminas pero, cuidao, no se te ocurra mirarlas con descaro, tu no eres un pipiolo en celo, un pardillo a calentar, tu eres "O Rei da Praia", "El Gorila de la Espalda Plateada", "El Mono Alfa del barrio". Así que, te sientas en la sillita playera, te pones las gafas espejadas y muestras tus blancos dientes con una amplia sonrisa "profident".

Muevo la cabeza de derecha a izquierda constantemente, como radar último modelo, en busca de esa descarada, que enseña en público lo que no se atreve en privado. La del tanga con las nalgas parrilleras quemadas por el Sol, un poco de chumichurri le iría bien. La del topless que cuando me ha visto, ha levantado el torso enseñándome los dos pitones de Miura desafiantes que tiene por delantera. Toreo espada en ristre pero la capa puede que me la haga mi parienta. Suerte que el agua está cerca. La de la ducha playera que, en vez de ducharse parece que baila en una barra fija. La de la impetuosa ola, que cuando entra siempre pierde la tela. La modosilla que cuando te "clicha" te muestra locamente su limpieza dental en señal de conección ¿Le gustarán los maduros?. La que quiere y no puede por que va acompañada del engorilao de turno, en fin, otras gacelas y aves del paraiso que suelen yacer por la arena mostrando sus gracias.

Pero no todo es alegría, por desgracia también hay decepciones, descubro con sorpresa a la vecinita que se ha puesto más fondona que un elefante del Serengueti, ya me lo decía mi padre, que el cielo lo guarde: "Búscatelas flacas y limpias..." cuanta razón tenía el general. Joder, lo que hace el verano, qué escándalo!!

Saludos.

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Saludos

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Estoy completamente de acuerdo que el cerebro es algo de lo más complicado que hay en la vida, su cotidiano funcionar me maravilla y descubro cada día cosa nuevas. Uno de los cabras, el Pere, del cual aún no os he hablado, estudió en sus años mozos medicina, pero lo que más le gusta, son las cosas del coco, por lo que además se sacó con gran ilusión el título de loquero, es decir, psiquiatra.
Con él, he tenido grandes discusiones colindantes a los temas metafísicos, por que es inevitable acabar hablando de lo que a uno le escuece, pero siempre ha mantenido una actitud bastante ortodoxa en esas cuestiones.

Recuerdo que cierta vez, estando los dos en el lindar del alcoholismo, en ese estado de gracia que te das cuenta de que falta poco para la gran merluza cogorcera pero tu cerebro barrina como el de Einstein, Richelieu o Sócrates, entablamos una profunda discusión sobre el alma humana y tengo el presentimiento que los dos llegamos a conclusiones inauditas y profundas pero, el estado de alcoholemia en que nos encontrábamos los dos, acabó con la extraordinaria tesis elaborada, fue como el despertar de un gran sueño del cual ya no te acuerdas nada de él. En fin, así funciona de mal nuestro cerebro.

A lo largo de los años, me he dado cuenta de que hay dos resortes excelentes en los que tu cerebro, por muy atrofiado que esté, hace gala de su gran memória. Uno es cuando un olor está directamente asociado a un particular hecho sucedido en tu vida. ¿Quién no recuerda algo relacionado con un particular perfume?. Con la música también pasa lo mismo, por eso, cuando estudiaba lo hacía bajo la buena música rockera de los 60, en contra la opinión de mi experto padre y mentor, de vez en cuando abría la puerta y me encontraba con las manos aguantando la cabeza y con los codos en la mesa, entonces me preguntaba: "¿Estudias o te duele la cabeza por la música?".

Por aquellos tiempos, apareció la llamada "Canción del verano" la podías oir hasta la saciedad durante todo el verano, no como ahora que hay tres o cuatro "canciones del verano" que duran apenas una semana para pasar a la siguiente. Recuerdo una en particular que me trepanó el cerebro en su momento y cada vez que la oigo, recuerdo una cena que tuve con una vikinga que acabó en desastre. Fuimos a cenar a un económico antro, por que era estudiante y andaba escaso de parné, llamado el "Superpollo" donde servían unas famélicas aves incineradas y unas croquetas hechas con las sobras. Por aquél entoces chapurreaba el guiri y nos entendíamos más por los gestos que por otra cosa, la mirada también era cosa fundamental.

Mientras esperábamos el irreverente pollo, empezó a sonar "La Canción del Verano": "Sugar, sugar" de los Archies que nos animó la velada. Al oir la mariconada canción me entraron ganas de irme corriendo o de pegarle un hachazo a la vikinga, pero vi lo contenta que estaba y aguanté la impetuosidad e hice esfuerzos por controlar mi licántropo que no paraba de insinuarme gilipolleces.
Los brincos que pegaba en la silla de aluminio, fueron interpretados por la vikinga como atributo de la marcha que me corría por el cuerpo, así que ella me siguió la corriente dando brinquitos y moviendo con descontrolados estertores los hombros. Un par de veces, las desarrolladas domingas rebotaron sobre la mesa y sin pensarlo, el ya descontrolado licántropo pidió un litro de sangría verbenera para celebrar el adorable acontecimiento. Me puse hasta el culo de sangría, el resto no os lo quiero contar por pudor. El caso es que cada vez que oigo la amanerada cancioncilla de los Archies, recuerdo el "Superpollo" y todo lo demás. Joder con el cerebro!!

Saludos.

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Se puede decir mucho sobre las escaleras mecánicas. Fueron inventadas en 1897 por Jesse Reno, en Nueva York, Estados Unidos, sin embargo fueron mejoradas y patentadas por el ingeniero Charles D. Seeberger en 1899, el cual en 1910 acabó vendiendo su patente a la empresa Otis Elevator Company, si, el mismo de los famosos ascensores Otis a los que estamos acostumbrados a subir. Si, o el mundo es muy pequeño o las multinacionales son muy grandes, he visto ascensores Otis hasta en la sopa.

Bueno, os estaba hablando sobre las escaleras mecánicas. No recuerdo bien cuando fue la primera vez que las vi y subí por ellas, creo recordar que fue en Maracaibo, en los supermercados Sears, no lo recuerdo con exactitud, mi crerbro ya hace perla, cosas de la edad. Lo que si recuerdo es la sensación de inseguridad que me daba, al no saber qué pié era el primero en pisar el artilugio y el empujón que a veces recibía por detrás, por parte de algún impaciente era algo que me jodía en cantidad.

Lo que si recuerdo eran las escaleras mecánicas del Corte Inglés. Mi madre solía ir cada fin de semana a comprar a ese establecimiento, propiedad de un acaudalado indiano llamado César Rodríguez en los años de gloria de los 60 y como no, yo la acompañaba con gran alegría por que a mi, siempre me gustaron los grandes almacenes, por su opulencia y por sus escaleras mecánicas...si, por sus escaleras mecánicas y por la evangélica moda de aquellos años de llevar minifalda.

Lo confieso, yo era de los que miraban esas prodigiosas piernas con la sana esperanza de ver dónde acababa todo aquello, incluso descubrí un lugar donde se cruzaban las escaleras (las que subían y las que bajaban) desde el cual se ofrecía un espectáculo en primera fila. En fin, esa fue mi etapa de voyeur, que duró poco ya que mi madre, como toda santa madre, iba con el ojo avizor y en una de esas, me dió un castañazo con sus nudillos en toda la mollera, casi me rompe el tiesto con su anillo de brillantes. No hay nada más duro que los diamantes, y ese anillo era peor que la correa paterna, te trepanaba los sesos.

Mi santa madre siempre estuvo a cargo de mi moral y no me dejaba pasar ni una, me hacía ir a misa todos los domingos y me controlaba preguntándome de qué color iba vestido el cura y con qué pasaje de las santas escrituras había hecho su sermón, ella en su venerable sabiduría sabía de que material estaba hecho el licántropo se escondía en mi y lo mantuvo a ralla todo lo que pudo... pero, el licántropo tira al monte, como las cabras.

El funcionamiento de las escaleras mecánicas, al igual que de las cintas mecánicas de los aeropuertos, se quedan grabados en el subconsciente de los usuarios, de tal forma que si intentas subir por una de ellas, cuando no funcionan, tu cuerpo siente un empujón hacia adelante, como si funcionaran. Cosas del cacumen.

Saludos.

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La palabra "locomotora", no proviene como algunos pensaréis de la palabra "motor loco" si bien, nuestros ancestros se espantaban al ver circular semejante artefacto humeante. Os aseguro que una máquina semejante impone, lo se por experiencia. A finales de los años 50, vine a España, con la evangélica intención de ser presentado a toda la familia y regresar luego a Venezuela. Durante los días de mi estancia en el pueblo costero del Mediterráneo, mi abuelo paterno, hombre de costumbres, me aficionó a comprar patatas fritas de una artesanal churrería e ir a comerlas a la estación de tren y contemplar estupefacto, la llegada de los trenes a vapor.
Era algo impresionante para mi, ver avanzar ese artefacto que soltaba vapor por los lados cuando paraba en la estación, entonces las patatas fritas eran comidas a mayor velocidad mietras contemplaba todo el trasiego del andén.

La palabra "locomotora" surge de dos latinajos, el primero es "loco", ablativo de "locus", que significa lugar y del latín medieval "motivus", que significa provocar movimiento. Así que nada de "motor loco" ni semejantes barbaridades.
He de puntualizar que RENFE apagó oficialmente su última locomotora en 1975 y las últimas industriales dejaron de funcionar en los años 80, pero mi recuerdo sobre esos caballos de hierro se remonta a los años 50 con sus vagones de madera. Era toda una aventura subirse a uno de ellos y sentarse en uno de sus bancos de madera que con el traqueteo te dejaban el culo "baldao".

A mi retorno a Maracaibo, mi padre me compró un tren eléctico, que como siempre quien jugaba era él, yo me limitaba a mirar. Era de la marca alemana Fleischmann, modelo BR 24 (24001) y aún lo conservo...en un estado, bueno, como yo mismo, pero el motor funciona al igual que las luces.
Es increible la buena calidad de la locomotora y su tandem, se nota que es "Made in Gernany", después de 57 años sigue funcionando!!. Es todo lo que me queda de las vías, la estación, el puente, el túnel, los vagones de carga y de pasajeros, la fuente de alimentacion y demás que con el tiempo han desaparecido, incluso mi padre que pensaba que me duraría toda mi vida, también se lo llevó el tiempo. En fin, esto es la vida.

La locomotora de vapor alemana, BR 24 se fabricó entre 1928 y 1939. Su velocidad máxima era aproximadamente de unos 90 Kms por hora con una fuerza de 950 caballos. En ese momento, esto era bastante respetable para una locomotora de vapor de ese tamaño relativamente pequeño. En consecuencia, la apodaron "Steppenpferd", alias "Prairie Pony", es decir "caballo de la estepa".
A menudo se la vio tirando de los famosos coches de pasajeros "Donnerbuechse" ( Caja de truenos ). Estos coches fueron llamados así debido a que eran ruidosos. Eran de algún tipo de construcción de acero, fácilmente y económicamente construidos, con una deficiente suspensión.

La última locomotora de este modelo fue la nº 24083. La que tengo, es la copia de la primera, la 24001.

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Saludos.

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Al Pera, lo conocimos tardiamente, estábamos en COU y apareció por la estación de la Renfe el primer día de cole. En mi pueblo, por aquella época no había Instituto de Enseñanza Media, por lo que nos teníamos que desplazar al pueblo de al lado, distante unos 10 Kms en tren y luego ir caminando hasta el Insti unos 3 Kms más. Eramos jovenes y teníamos buenas piernas.
Coincidimos en clase y nos hicimos amigos rápidamente por que también él tenía el estigma de la cabra en su mirada, esos ojos de cabra a medio degollar lo delataban.

Pronto nos dimos cuenta de su afición, la medicina. Más que una afición era una auténtica adicción, siempre te preguntaba cómo te encontrabas, no de una manera formal de salutación entre amigos, sino con el firme propósito de utilizarte como conejillo de indias. Si dudabas en contestar, te tomaba el pulso, te miraba la lengua, te bajaba el párpado inferior de los ojos, y no se cómo, te decía la temperatura corporal con una exactitud escalofriante, nunca supe cómo lo hacía. Después te ofrecía el diagnóstico: "Estás bien" o "En 24 horas tendrás un resfriado de cojones" y el tío acertaba.

Iba por la calle observando a la gente, de vez en cuando, paraba su conversación que manteníamos y me decía, "Ves aquella mujer, pués tiene el nervio crural enervado, de la pierna derecha, eso hace que cuando camina impulsa su pie demasiado adelante al caminar, no dobla bien la articulación de la rodilla, por que si caminara con normalidad, seguro que se caería" Era un lince.

Me vino como anillo al dedo pués, con él aprendí a ser observador. Aprendí que cada cosa no es por que si, sinó por una causa que determina esa cosa. Es y sigue siendo emocionante.
El Pera nos invitó un día a su casa. Sus padres no estaban y fue una ocasión más para asaltar la bodega de alguien, pero, el Pera, Franki para los amigos, nos deparaba una sorpresa.

Recuerdo que era un día gris y lluvioso de invierno, habíamos quedado en nuestro bar, punto habitual de encuentro y aprovechamos para tomar unas cuantas barreixas ( moscatel con cazalla) para sacudirnos el frío de encima. Para los más jovencitos, diré que la cazalla es un aguardiente anisado de unos 50 grados de alcohol. En aquellos días no existía la mariconada llamada "chupito", ese vasito enano, originario de Liliput, que algunos pretenden ejecutar una hombrada bebiendo aguachirri en ellos. El vaso de la barreixa era lo suficientemente grande, con dos "raciones" ya te ponías a tono.

No tardó mucho en aparecer el Pera, rebañamos nuestros vasos con la lengua y partimos hacia su casa. Su casa era una antigua mansión de un indiano, de los que se fueron a "hacer las américas" y a su regreso procuró prestigiarse construyendo una casona de estlo modernista. En su momento, la casona debía de imponer pero ya era una vieja y destartalada casa que necesitaba de profundas reformas.

Entramos todos a tropel, como invadiendo Ford Apache, pero Pera nos condujo a una habitación, donde él decía que pasaba sus ratos libres, escuchando buena música. Cuando entramos, el olor era algo especial, olía como algo parecido al mentol y el ambiente era un poco asfixiante. Sofá, butacas, una mesa en un rincón, chimenea y una lámpara de cristral en el centro, lo que se conoce como " lampara de araña". Una sábana gris cubría la mesa y dos lámparas de pie la hacían guardia a cada lado.

Nos sentamos hablando cada uno de lo suyo y nos escanció un destilado, no recuerdo cual, que bebimos con agrado. Música, maestro, Génesis (estaba de moda), Supper's Ready.
Mientras sonaba el tema, me acerqué a la mesa con curiosidad, la curiosidad siempre fue uno de mis mayores defectos, y antes de poder levantar la sábana, Pera me preguntó "Johnny, ¿Te gusta la medicina?" "No especialmente, pero no me desagrada el tema" le contesté mirándole a la cara. Entonces, levantando la voz invitó a todos a reunirse en la mesa "Venid todos, levantaos, os enseñaré mi último proyecto". Esperó a que todos estuviéramos juntos, arremolinados a su alrededor, esperó, creo a que la canción de los Génesis llegara a la estrofa que dice : " Waiting for battle" y entonces con un teatral gesto, digno del Dr. Frankenstein, levantó de un tirón la sábana que cubria aquella misteriosa mesa. Alli apareció, un gato muerto, crucificado, destripado cual víctima de Jack el destripador, Le faltaban los indestinos, "Los tuve que tirar" comentó Pera, adivinando mi pensamiento por el lugar hacia donde yo miraba. "Espeluznante" le repliqué.

Por un instante el silencio de los cabras y acompañantes se pudo cortar con uno de los bisturís que había sobre la mesa. Segundos después se oyeron los histéricos gritos de las semi-cabras que huyeron despavoridas de aquella macabra escena. Los cabras, incluido el loco Bisagras, también desaparecieron tras ellas, no se si por asco, repulsión o sencillamente querían mojar el bizcocho.
Yo me quedé y la necropsia avanzó todo lo que pudo con mi ayuda. Como premio a mi indiferencia ante el cuadro expuesto y mi apoyo en la faena destripadora, Pera me regaló el disco de Génesis, Foxtrot que aún guardo con cariño en la estantería de la música de mi casa.

Saludos.

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Éste fue uno de los primeros platos que aprendí a cocinar, "Estofado de conejo" a la cazadora, por supuesto. Es un plato primario, tosco, primitivo diría yo, que evoca recuerdos memorables surgidos casi del subconsciente profundo de mi adolescencia. Es un plato que en la actualidad ha perdido mucho de su gracia por varias razones, por que para comer un conejo, he de ir al vulgar mercado, donde cualquiera, con la cartera en mano, puede comprar una pieza despellejada y lista para la cazuela. Conejos de criaderos, de mirada enajenada, casi domesticados, enjaulados en sus pequeñas cárceles de madera y alambre, incapaces de correr de forma ágil y veloz, trofeos de consolación para una comida mediocre.

Me siento incómodo estar al lado de esa gente, que menosprecia con su ineducada indiferencia, el verdadero valor del salvaje conejo, trofeo glorioso de mis ojeos juveniles.
Con el conejo aprendí a huronear, a entender el lenguaje de las sendas y sus rastros. Aprendí a ser paciente, tolerante con el tiempo. Aprendí a ser precavido y no ser detectado por los conejos guardianes. La cinegética es el arte del acecho y el conejo, salvaje, montaráz y cauto era el gran trofeo de caza que todos los cabras querían cobrar.

Después de la partida, si había suerte, me tocaba despellejarlo, limpiarlo, trocearlo, salpimentarlo y guisarlo en cazuela de barro, con las hierbas silvestres que por el campo encontraba, tomillo, orégano, romero.

Zanahoria troceada no podía faltar, por que como es sabido por todos, al conejo le encanta la zanahoria y es de buen nacido, darle en su lecho de muerte aquello que más le gusta a modo de última voluntad.

Hay que darle también una cebolla mediana y un puerro a tacos, que lo acompañarán a modo de plañideras en su evangélico entierro y si eres sensible, formarás parte de la comitiva derramando alguna que otra lágrima en este funeral, no te olvides de tirar unas cabezas de ajo, con piél y todo para alejar el mal yuyu por el atropello cometido.

Úntalo con un vaso de aceite de oliva, por que dar los santos oleos a un expiante, es de buena condición cristiana. Sofríelo a fuego alegre vivaracho, para que se le quite el color a muerto y entre en el cielo de moreno castizo, diez minutos será suficiente. Al final del alborozado ardor, escancíale el mejor vino tinto riojano que puedas, y date un brindis en su honor, después dejarlo quince minutos más a fuego moderado, será lo natural y conveniente para finalizar este memorable episodio. Y por favor, no te comas el perdigón, ni claves su cabeza en una estaca a modo de trofeo en el jardín de tu casa, no seas como los cabras.

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Saludos.

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Hoy os hablaré un poco sobre la pieza más codiciada por los cabras y por mi en nuestra juventud:
El conejo, el conejo de campo, no el de playa, ahí que cada cual se las apañe como pueda.
El origen de los conejos está precisamente en nuestra Península Ibérica y de ahí se extendió por todo el continente europeo, incluso invadieron las islas, sobre todo Gran Bretaña. Lo cierto esw que fueron introducidos por el hombre para su consumo como alimento y por su piél que estaba muy bién valorada en el comercio de la peletería. Se cree que los romanos los introdujeron en Inglaterra.

Este animalito, tiene unas velocidades de reproducción increibles, engendra a los 6 meses de edad y cada coneja puede tener seis camadas al año, posiblemente con cinco jóvenes conejitos en cada una de ellas, así que hagamos números: Una coneja reproduce 30 lindos conejitos al año, a los seis meses de haber nacido. Si todas son lindas conejitas, a los seis meses ya hay 150 lindos conejitos y así expotencialmente, con lo cual, el conejo es considerado plaga por su gran número y por los destrozos en los campos.

Los colonos llevaron a los conejos a todas partes y por ello los encontramos en sitios tan lejanos como Australia y nueva Zelanda donde pronto fueron un gran problema. Su población llegó aumentar hasta extremos incontrolados hasta que llegó la mixomatosis.

La mixomatosis o tomatosis es una enfermedad tumoral de origen vírico que afecta a los conejos.
Se caracteriza por tumefacciones en la piel y en las membranas mucosas, particularmente en cabeza, ojos y genitales. El conejo se vuelve apático, pierde el apetito y desarrolla fiebre. En los casos típicos en que el animal no posee resistencia, la muerte acontece de media en 13 días.
La forma de transmisión es la pulga y otros artrópodos chupadores de sangre en Europa, aunque por ejemplo en Australia se transmite a través de los mosquitos.

La mixomatosis fue detectado por primera vez en Uruguay y posteriormente se extendió por las poblaciones suramericanas de conejos silvestres. En Europa fue introducida de forma artificial en 1952 por el médico francés Armand Delille el que creyó encontrar la solución a la plaga de conejos.
La mixomatosis, junto con la neumonía hemorragicovírica, es la causante del declive del conejo en la Península Ibérica, lo que ha causado la decadencia de animales emblemáticos hasta el punto de que del águila imperial ibérica se perdieron el 70 % de los nidos y el lince ibérico se encontró sin su sustento básico.

Existe una vacuna de vector vírico para conejos domésticos, si bien en Europa ejemplares silvestres han desarrollado inmunidad y se extienden paulatinamente. Los gazapos menores de un mes son aparentemente resistentes a la enfermedad. Los gazapos que tiene más de un mes de vida y se ven afectados pueden recuperarse pero quedan con deformaciones. Los adultos que enferman, mueren sin remedio. Los primeros síntomas se presentan 5 o 6 días después del contagio.

Los conejos no transmiten a humanos la mixomatosis u otras enfermedades que comúnmente los afectan, sólo has de tener prevención contra sus parásitos (pulgas, garrapatas, etc) como cualquier otro animal.

Los conejos son hervíboros, es decir, comen hierba del campo, toda la que pueden y más, también atacan a los cultivos, comiéndose las hojas, comen setas y frutos de los árboles e incluso se comen su corteza. Esta es una señal de que están teniendo dificultades para encontrar alimentos y es común en todo el invierno. (Ojo al dato). Además es corto de vista (Ojo al dato), pero largo, muy largo de oídos, pero cuidado, no vayamos a pensar que es ciego.

Dependiendo del clima, suelen salir a comer sobre las 16:30, hasta las 18 horas. El área de pastoreo es a menudo fuera de la madriguera y se utilizará hasta que se agote. El pastoreo tendrá una duración de un par de horas antes de regresar a la madriguera para descansar e ingerir la comida. Mientras unos comen, hay otros que vigilan sentados de forma erguida y con las orejas atentas a cualquier ruido, son los vigilantes.

A los conejos, por el monte te los encuentras en casi todas las partes, es astuto, vivo, rápido, prudente, de huida rápida en cuanto siente algo que lo alarma o se vea perseguido. En España se los caza con perros y escopeta de cartuchos del calibre 12, de carga media con perdigón de entre 8 y 7, incluso hay quien llega a tirar 9 en esparteras muy cerradas donde deben tirar a escasos metros, acudiendo siempre a los chokes más abiertos para intentar acertar al conejo con cierta mayor facilidad.

Para mi, una auténtica burrada, la caza "a bulto", donde más de un perro a pagado la estupidez de su amo, donde la pieza se "recupera" acribillada a perdigones, donde los cazadores se ven obligados a utilizar cartuchos de 28 o 30 gramos a lo sumo, para comerse sólo los pocos restos al estilo pincho moruno o sólo los huesos y perdigones que queden después del "cebollazo" abocajarro. Matar conejos "al salto" y "a bulto" es de cafres.

Que divertido sería poder cazar conejos con una carabina de aire comprimido, tal como se hace en otros países de Europa, huronear, aprender de las señales, conocer tu objetivo, esperar el momento ideal, acechar, emboscarse, seleccionar la mejor presa, el silencio, esto es CAZAR conejos, lo otro no es caza, señores, por mucho que digan.

Lo otro es una caza para los de la ciudad, para los meapinos, para los pisasetas que se les oye y se les huele a tabaco desde 10 Kms, para los que miran a los perros pensando que los conejos están delante, que le dan al conejo por "puta casualidad" por que de verlo, ni lo ven, para los que esperan que el conejo se destape en un claro, por que para ellos es imposible verlo "tapado", son capaces de tener un gazapo a sus piés y no verlo (doy fe de ello). Claro que ya todo es un gran negocio, que si paralelas, superpuestas, repetidoras, semi-automáticas, con polichoques, permisos, licencias, guías...mejor que se dediquen a la perdíz o mejor aún, que se dediquen al tiro al plato.

No! Que está prohibido con carabina de balines!! ¿Por qué? ¿Cuál es el argumento en contra? Dicen "los entendidos" que con un .177 o un .22 e incluso con un .25, el conejo no muere... que tiene muchas posibilidades de salir herido. Esos "entendidos" no tienen ni la más remota idea de lo que dicen. El tiro con carabina de aire comprimido, es un tiro de precisión milimétrica, para que me entiendan, es un tiro de sniper a un conejo confiado, quieto y tranquilo. Todo lo contrario de lo que se está haciendo ahora, que se tira a un conejo que escapa corriendo todo lo que puede y que muchas veces es herido por un perdigón y termina sufriendo y muriendo en una madriguera en vano.

Los cazadores más "listos" saben de lo que estoy hablando, por eso, ellos no disparan al conejo, disparan al suelo, delante del conejo con la esperanza estadística que algún perdigón lo abatirá y así sucede pero muchas piezas se escapan mal heridas.

Meapinos!!! Fool

Saludos.

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El jueves lardero, principio del carnaval, fiesta pagana, de descontrol carnal, sin pudor, homenaje al dios Baco y al Rey Momo, cayó sobre nosotros la descarnada noticia de la muerte de Lucifer. Que Satanás lo tenga en su gloria, sentado a su diestra o sobre sus rodillas, como premio al animal más mal parido que ha poblado este planeta. Nema !!

Cuando nos llegó la noticia, en casa de Don Benito, todos le contemplamos con mirada acusadora e inquisidora. Alguno se le acercó, mano en bolsillo, con intención intimidatoria, tratando de sonsacarle la verdad al viejo, a base de insinuaciones y alusiones a hechos anteriores tales como, el fallido atentado perdigonero o el reparto de pizza envenenada del cual fueron víctimas algunos inocentes gorriones que aparecieron patas arriba en las calles adyacentes a la vivienda del ahora presunto matador.

El viejo, tal vez por que fuera verdad o por no quedar como un cerdícola ( Habitante del planeta Cerda que suele convivir entre nosotros, haciéndose pasar por normal terrícola) se desentendió rápidamente, negando ninguna implicación directa o indirecta en el tema. Ni si quiera mis dotes persuasivas, hicieron mella, ni mi argumentación y considerandos fueron suficientes para desarbolar su obstinada negativa.

A sus espaldas, ya se rumoreaba la aplicación de una pena expiatoria como escarmiento merecido a tal horrendo crimen, sin mencionar que muchos de los que apoyaban la moción habían sido antaño fanáticos partidarios de exterminar al bronco e indómito gato. Es lo de siempre, cuando caes, frecuentemente hay algún amigo o coleguilla que te ayuda a que te rompas las narices en el suelo.

Gracias a Dios que se impuso la tan cacareada presunción de inocencia y no terminamos apuñalando al César (Metafóricamente habando, claro) así que nos fuimos a repasar nuestros disfraces para la noche carnavalesca, también Don Benito que ya no está para esta alegre empresa, pero se ha empeñado en salir disfrazado de legionario extranjero, con cabra incluida, que la tiene pastoreando en su jardín y ya le ha comido casi todas las flores y una pelota de tenis que no aparece.
Como cada año, yo de licántropo, con la esperanza de darle un certero zarpazo a alguna caperucita desprevenida. El bisagras, de vampiro (En el fondo. es lo que él es). Ramoncín que siempre iba de oso de peluche o de vez en cuando de nazi con el culo al aire, se nos pone de bailarina clásica con tutú incluido (Dios, que escándalo!!), Carlos, que al principio iba de Frankenstein, como cada año, al final va de esquimal, con foca incluida (No se de dónde coño la ha sacado) Ah !!, es de goma.

Mi mujer, de caperucita, la mujer del Bisagras de cortesana francesa. A lo mejor este año ya corta por lo sano con el bisagras, dicen que no van bien después de tantos años. La mujer de Carlos, que es la hermana del Bisagras (Las vueltas que da la vida), no se de lo que va, creo que de zombi come pollas, no entendí bien. Y el amigo "maromo" del Ramoncín, va de motero "Ángelito del Infierno" pero, con el culo al aire también (Dios, que manía de enseñar los pelos del culo!!). En fin, algunas veces como hoy, pienso cómo habré aguantado tantos años con esta gente.

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Saludos.

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Corría el año 1972, aún vivíamos entre sombras grises y días nublados, pero de vez en cuando, algunos de los cabras nos traían luces encerradas en discos de vinilo, que nos daban alegrías y esperanzas. Slade, T. Rex, Gary Glitter, IronButterfly, Jethro Tull, Chuck Berry, The Hollies, The Doors, Alice Cooper, etc.
Claro que otros escuchaban más a Karina, Juan y Junior, Raphael, Mari Trini, Jaime Morey, Luc Barreto, José Guardiola, Antonio Machín, Nydia Caro, Julio Iglesias, etc.

Con frecuencia alguno compraba los discos en Andorra y meses más tarde, si pasaban la censura, los veíamos en las casas de dicos por que, para algunos, era música subversiva o para melenudos, que venía a ser lo mismo. "Cuando vayas, bájame algo de Bob Dylan."

1972 fue un año extraño. Fue bisiesto, para joder aún más. Septiembre Negro asesinó al equipo olímpico de Israel, si, lo del terrorismo islámico ya existía...en una fase larvaria. Se produce un hecho irracional que abre un fuerte debate entre los cabras, otros terroristas meten un bombazo en un avión que estalla a más de 10.000 metros de altura y sobrevive una azafata. ¿Existen los milagros?

El cura que nos da clases de latín y religión nos asegura que si y nos mete una arenga por todo lo alto. "Joder Johnny, pareces tonto, por qué le preguntas esas cosas, cabrón". "Tío en el 54, un meteorito cayó en la cabeza de una mujer americana y no la mató" El misterio está servido, empezamos las sesiones con la tabla ouija, las preguntas sin repuesta y el canguelo.

Las tropas británicas abren fuego contra unos manifestantes en Irlanda del Norte, matando a 13 personas. Nixon envía más tropas a Vietnam. Suerte de que José Legrá le metió varias hostias al ingles y fue campeón de Europa. Bueno ya tenemos algo positivo, aún que sea a base de hostias.

Un anciano soldado japonés aparece pegando tiros a los turistas en una isla, sigue enfrascado en la II Guerra Mundial. Aún no existía el Arma 2. Siguen los secuestros de aviones por bandas terroristas y no se arma la de Dios como ahora. Ni defcon 4, ni nivel 4, ni mariconaas, na de na, a pesho descubierto, pa coone, los nuestros.

El Ejército Rojo sigue haciendo de las suyas en Alemania y ETA en España. El Cuervo dice que no va a la guerra. Viva Zapata y ole tus güevos!! mientras los USA siguen petando bombas atómicas pa que se caguen los rusos, a ver quién es el guapo que les dice algo.

Adios Walter, loquillo seguirá con nosotros. Alfin te vas Edgar, no vuelvas.

Mick Jagger también es un cabra, se lo veo en la mirada 3:02.

Quién tuviera 18 años!!

Saludos.

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Durante estas señaladas fechas, en las que no tengo nada más que hacer, que estar sentado en la cabecera de la mesa de mi comedor, con los parientes de mi mujer a mi derecha y los míos a mi izquierda, unidos por el hedonismo y el tedio más absoluto, al más puro estilo gabacho de la "Comédie-Française", como pudiera ser la "Grande Bouffe" (a pesar de no ser una obra de teatro, sinó de cine), es decir, sumergido en un pienso (comida para animales) contínuo, haciendo lo imposible para enemistarlos entre ellos, a base de ejercer mis dotes de dramaturgo inquebrantable, esforzándome en lo máximo en que surjan violentas discusiones políticas o sainetes de entrecamas; por que estos parientes, adosados a mi existencia, me vinieron obsequiados el día de mi nacimiento, como aguinaldo no deseado a mi pobre persona, sin cuestionarme si eran de mi gusto o no, dichos personajes.

No tengo nada en común con estos parroquianos, sólo el azar me une a ellos, si bien mi licántropo no está del todo conforme y me saca a relucir las leyes del monje agustino católico Gregor Johann Mendel, pero en mi fuero interno, me resisto en creerlo al ver como algunos nacen por "degeneración expontánea" con una singular distrofia en la sesera que les impide ver más allá de tu dedo, cuando señalas la Luna. Confieso que algunas veces me siento un poco Gulliver...ummm, si, creo recordar, si mi memória no me falla, que la hermosa sátira de Jonathan Swift, me la leyeron estando encarcelado en la guardería, pero por aquél entonces, creía que me contaban un cuento.

Oh Dios! Que larga se me hará la noche en la que morirá este año. Tal vez moriré también yo, crucificado entre confites y serpentinas, enajenado por los vapores anestésicos del extraordinario Lagavulin. Unos lo celebraran tragándose doce tardías uvas, algunas de las cuales sabrán a ira e injusticia como las de Steinbeck. Por mi parte, como hace ya años, me tomaré doce pequeñas copas del agua de la vida, a mi ritmo, por que sólo bailo al compás de mi corazón y brindaré por mis clásicos: El mulato Alexandre Dumas que me hizo ser el quinto mosquetero. Jules Gabriel Verne que soñó el futuro. El siniestro Edgar Allan Poe que me hizo cagarme de miedo en la cama, cuando lo leía alumbrado con una linterna (de las de pataca) debajo de las sábanas. El fascinante Arthur Ignatius Conan Doyle que asesinó a su creación Sherlock Holmes...y otros tantos en número de doce, por que como siempre, doce son mis apóstoles eterodoxos y doce, los brindis.

Una uva, ¿qué es?. Nada, una bola que aplastas en tu boca y Dios te libre del consecuente atragantamiento si eres torpe o tardo en manducar. Sin embargo, un sorbo de Lagavulin, te inunda el espíritu evangélico que te arranca de la simpleza y te salva de hacer el más espantroso ridículo machacando uvas con los dientes. Si, recuerdo que hace cuatro años, en el 2013, lo celebramos en casa del Don. Yo no comí las uvas, me negué rotundamente y a falta de esencia espirituosa, bebí doce sorbitos de cava.

El Don sin embargo, nos obsequió con un espectáculo esperpéntico, grotesco diría yo.
En la apresurada y desmesurada ingesta de uvas a golpe de campanas, el Don se atragantó con la acumulación de pieles, semillas y demás restos amontonados sin orden ni concierto en su garganta, con lo que el viejo se ahogaba en su pantagruélica soledad.
En su sofocante angustia, sin poder emitir juicio alguno, el Beni se nos iba al otro barrio entre risas, bocinazos, serpentinas y campanazos, hasta que el Bisagras se dió cuenta del mal aire que aventaba al Don y sin pensarlo se puso hacerle la maniobra de Heimlich.

Al primer envite por detrás, le saltó por los aires la dentadura postiza, que fue a parar encima de la bandeja de canapés, que automáticamente fueron repudiados por todos. En la segunda sacudida, surgieron la decena de uvas aplastadas y con ello el Don recuperó la cordura y el sosiego a pesar del desparrame, parecía un ventilador repartiendo mierda.
En fin, la mala experiencia del 2013, acabó con los cabritos festivales y mi mujer terminó arrastrando a todos los parientes posibles a mi morada, supongo por aburrimiento.
Dios, cuanto añoro a aquellos cabrones!!

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Recien he llegado de hacer las últimas compras de este año, que me niego a definirlo para no molestar a nadie, ni que nadie se sienta aludido. Mantengamos la escasa cordura que nos queda a algunos, por que la mayoría la han perdido por el camino del via crucis.

Me ha tocado arrastrar, como siempre, el dichoso "carrito de la compra" que fue en su día un regalo envenenado que le hice a la parienta, pero el tiro me salió por la culata.
¿Qué le vamos hacer? Nunca dije que era perfecto y mi estudio de mercado falló estrepitosamente a pesar de que el 90% de los usuarios son mujeres.

El carrito es una monada de ergonomía aplicada, un conjunto de conocimientos científicos ajustados para que el trabajo, los sistemas, productos y ambientes se adapten a las capacidades, limitaciones físicas y mentales de la persona, en este caso, mi parienta, pero en realidad, es a mi quien le toca hacer de estibador, de porteador del Serengueti, de "Yambo wana, angama" que en Swahili significa: "Si blanco, vamos" (versión literal) o "Corre capullo que viene el león" (versión popular).

En llano y bajada es un Ferrari, dejo atrás a todas las locas que intentan desafiarme en este Grand Theft Auto Mercadillo. Otra cosa es en subida. El que falla no es el carrito, soy yo, mis piernas ya hacen perla a pesar de doparme con el Ventolín de mi madre. Estoy hecho polvo y no tengo la suficiente motivación para tirar del carro pues, es invierno y todas van tapadas con abrigos, gorros y bufandas. Así no hay quien se anime. No hay par que tiren. A veces hay suerte y alguna enseña pedazo de jamón navideño pero, corren más que yo y enseguida las pierdo entre la multitud. Será cosa del frío que van a paso de legionario. Yo a paso de santo cofrade, será cuestión de despelotarme a ver si el gélido me actva el nervio.

Llegamos a casa y aún me quedan treinta y cinco escalones por subir. Le comento a mi mujer que ya no estoy para hacer el sherpa, el barranquismo no es lo mío y que cada día que pasa, se me antoja que en vez de vivir en un duplex, estamos viviendo en una ladera del Himalaya. La próxima vez, iremos a comprar en un super que tenga porteadores a domicilio, "ya no estoy ni para llevarte en brazos hasta la cama". La frase ha sido demoledora, una estocada maquiavélica, de fino florete en pleno corazón, pero la Betty me conoce como si me hubiera parido y sabe que dentro de mi, se oculta el leviatán que camina con sus reales atributos y me lanza una encantadora sonrisa, a modo de escudo espartano. Dioses!!. Esta mujer es mi vivo retrato!!
Saludos

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Como dice mi vecino, tan "viridico" como la vida misma.
Y eso de cuando estas llenando el carro y...
Quita, tu no sabes , que si que entra todo, déjame a mi...
El "déjame a mi" no incluye transporte por supuesto.

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Ha pasado ya el crudo invierno y asoma la primavera por las ventanas de mi ático.
Ha sido para mi, un invierno largo y crudo con acontecimientos que no me han dejado invernar como es debido. Mi perro, Dic el temerario, tiene cáncer y los veterinarios le dan entre seis meses y un año de vida.

Este pequeño chucho es, para mi mujer, como un hijo más y para mi hijo, un hermano. El desastre se cierne sobre nosotros. Mi hijo está empeñado en incinerar al huesudo podenco y colocar la urna, llena de cenizas por alguna parte del piso. A mi mujer, se le saltan las lágrimas sólo pensar en ello. A mi también me saltaron las lágrimas cuando me mostraron “sólo por encima”, el presupuesto del coste de la cremación, más de dos mil euracos del ala.
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Así que, a la vista del atraco, ando lanzando ideas, como aquél que no quiere, a ver si mitigo el sablazo o el hachazo que intentan meterme en mi cartera.

Mi idea era hacerle al perro, un funeral vikingo. Construir una balsa, llenerla de madera y gasolina y lanzarlo al mar, con todos los honores debidos. La idea no fue aceptada y con la mirada de mi hijo tuve suficiente, me sentí como Eric, el vikingo, a punto de ser incinerado en el mar....ya no les comenté nada sobre una barbacoa que tiene un amigo en su jardín

Ahora, cada vez que miro al indomable perro, conozco su verdadero valor, después de la tasación de los traficantes de la muerte, dos mil euros. Hay que joderse. El bicho me mira con unos ojos de cordero a medio degollar, parece decirme: “Y yo, qué culpa tengo”

Si Dic, tu no tienes la culpa de nada, como tampoco tenemos culpa los que iremos cayendo, como soldados de Normandía y nuestras familias pagarán por ese inevitable acto, más de 6000€ por barba. Una bestialidad morirse hoy, pero business is business y más en el negocio de la muerte, un negocio redondo, lucrativo y seguro, sin apenas competencia, para no decir, ninguna.

Hace algún tiempo, la alcaldesa del ayuntamiento de Barcelona, anunció una funeraria municipal, para intentar bajar los precios...de aquello ya no se habló nunca más. Creo que la alcaldesa, según me cuentan, recibió una llamada personal de un tal Don Corleone y la cosa tenminó. Algunos dicen que eso es una leyenda urbana más, no se, lo que si sé es que hoy existe un silencio consistorial absoluto sobre ese tema. De la muerte, no se habla y del negocio que hay detrás, tampoco.

Alguno me ha dicho, hombre Johnny, págate un “seguro” o una mutua que te cubra ese gasto. Si, es la idea que sale del mismo carcomido cerebro que te dice: Págate una asistencia médica, págate un fondo de pensiones, págate una escuela privada, págate un seguro, págate un consultorio jurídico, pagate una mutua, págate un plan, págate págate y no dejes de pagarte por que si no pagas...no eres nadie.
Pago, luego existo.

Cuando nacemos, les costamos un huevo a nuestros padres, nos cuesta un huevo vivir y cuando morimos, les costamos un huevo a nuestros hijos.

Creo que el ser humano, es una animal con un solo huevo pero, mantiene la ilusión de tener dos.

Saludos.

Johnny.

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